Любовная зависимость у мужчин

Любовная зависимость у мужчин

Содержание

Что говорят специалисты (психиатры, психологи) о любовной аддикции

Для науки любовная аддикция представляет серьезную сложность, так как до сих пор даже ее существование признано далеко не всеми специалистами и она отсутствует в общепринятой классификации состояний зависимостей. Диагностика ее по этой причине затруднена, лечить ее тем более затруднительно.

И как избавиться от любовной зависимости наверняка пока точно на сегодня неизвестно, так как единого способа лечения (профилактики) нет. Четких рамок и списка конкретных, общепризнанных симптомов, при помощи которых можно определить некоторые виды романтического, любовного поведения как патологического также нет. Многие специалисты в рамках любовной аддикции описывают также сексуальную аддикцию, эти две зависимости имеют общие признаки и могут в ряде случаев рассматриваться как один вид – любовная.

Основные общие признаки (симптомы) любовной и сексуальной аддикции, признанные большинством специалистов:

  • Непрекращающийся поиск партнеров для отношений, то есть возникает аддикция отношений;
  • Нежелание аддикта (зависимого) быть в одиночестве;
  • Партнеры подбираются такие, чтобы причиняли страдания (чаще всего жестокие);
  • Секс необходим аддиктам только для удержания партнера с собой;
  • Секс используется как «разрядка» негативного эмоционального состояния;
  • Интересы близких и родных вышли на второй план ради сохранения отношений с партнером, даже если дано обещание прекратить такие отношения из-за их нездоровой природы.

Аддикта постоянно сопровождает страх, что партнер его покинет. Желание единолично обладать партнером порой достигает ужасающих размеров. Все мысли заняты только объектом зависимости. И так выходит, что ни на что другое у аддикта не остается ни времени, ни сил, ни желания.

Он предъявляет нереальные требования к партнеру и стремится его контролировать во всем. На свое состояние зависимый уже не обращает внимания, тем более не задается вопросом как избавиться от любовной зависимости, отрицая саму проблему. В нем живет только страх быть покинутым. Это с одной стороны. И порой, с другой стороны, в некоторых случаях, он не может, скорее даже не хочет, открываться в отношениях самому, его это страшит не меньше. Он начинает избегать партнера в интимном плане.

Причем в понятие «интимность» в данном случае вкладывается еще смысл раскрытия человека в психологическом плане – то есть аддикт не хочет показывать своему партнеру свое настоящее «я», не хочет истинного духовного сближения, его это пугает. Но и прерывать отношения он не желает. Поэтому предпочитает держать партнера в пределах «досягаемости» для себя лично.

Возникает парадокс: аддикт не хочет быть покинутым, но и раскрывать себя в отношениях не намерен. Не хочет быть настоящим, как он есть. А так как в сексе, особенно с постоянным партнером, это часто наиболее заметно, аддикт всеми путями начинает избегать интимной близости. В его сознании две противоречивые задачи: не дать уйти партнеру и полное нежелание раскрывать самого себя своему партнеру, приближать его к себе. Так возникает аддикция избегания.

Признаки аддикции избегания

  • Аддикт часто избегает своего партнера, стремится провести время с друзьями, коллегами, но при этом отпускать своего партнера категорически не желает. Вышедшие из-под контроля эмоции даже не пытается сдерживать.
  • Избегание интима всеми доступными путями. Человек боится самораскрытия. Считая, что если вступит в интимные отношения, то окончательно потеряет свою свободу и отношения выйдут из-под контроля. Отношения поддерживаются только ради присутствия партнера рядом с собой.

Есть мнения среди специалистов, что нередко у такого человека возникает привязанность к индивиду с любовной зависимостью. То есть между двумя людьми проявляется соаддикция или созависимость в отношениях. Эта теория была освещена в книге «Психосоциальная аддиктология» (авторы Ц.П.Короленко, Н.В.Дмитриева). Человек с любовной зависимостью чаще всего строит отношения с индивидом, который страдает аддикцией избегания. Также возможны варианты соаддикции, когда в отношения вступают два любовных аддикта или два аддикта избегания. Но они встречаются значительно реже.

Этапы любовной аддикции (тандем любовного зависимого и аддикта избегания):

  1. Романтический период. В этот период доминируют положительные эмоции. Аддикт избегания всеми силами пытается завоевать расположение любовного аддикта.
  2. Стадия интенсивного фантазирования. Любовный аддикт начинает все больше предъявлять требований своему партнеру, приписывая ему желаемые, но нереальные черты. Привязанность с партнеру достигает слишком больших размеров и все больше приобретает нездоровую (патологическую) форму. Что только способствует уходу аддикта избегания (зависимого) от любовного аддикта.
  3. Признание чего-то неправильного в отношениях обоими аддиктами. На этой стадии любовный аддикт начинает осознавать, что его оставляют. Он пытается этому сопротивляться изо всех сил, но отношения портятся еще больше. Аддикт избегания покидает своего партнера, а у любовного аддикта на фоне сильных эмоциональных переживаний может быть депрессия, безразличие и потеря интереса к окружающему. Причем избавляться от этих проблем он не желает.

Отношения двух аддиктов (созависимых) постоянно наполнены взаимными претензиями, частыми ссорами, которые сильно истощают душевно и физически обоих партнеров. За расставанием нередко следует воссоединение, но после него все начинается сначала. Сторонники этой точки зрения (существования созависимости) считают, что обоим аддиктам кажутся непривлекательными обычные люди, не страдающие любовной зависимостью. Их не тянет к нормальным людям.

Они даже не знают как вести себя в рамках обычных любовных отношениях. Они к ним не приспособлены с детства. Собственно говоря, проблемы аддиктов чаще и идут из детства. Не только у традиционной пары может возникнуть любовная аддикция, но и между матерью и ребенком, отцом и ребенком. То есть те проблемы, которые не были решены в детстве, «всплывают» во взрослой жизни и приобретают болезненный характер.

Какие они, люди, страдающие любовной аддикцией?

Чаще всего, этих людей объединяют общие психологические черты: неуверенность в себе с детства, ранимая и болезненная самооценка, излишняя эмоциональность, чувствительность, такие люди часто тревожатся о самых различных вещах, на самом деле не сильно значимых, для них рядовая ситуация может в любой момент стать стрессовой.

Такие люди предпочитают получать сиюминутное удовольствие, не задумываясь о возможных отрицательных для себя и окружающих последствий. Это люди со слабо развитой волей. Они редко анализируют правильность своих действий, чувство вины и стыда заглушает практически полностью возникшая аддикция.

С помощью своей аддикции люди хотят избавиться от глубинных комплексов, в которых не признаются даже сами себе. Они полны различных душевных конфликтов и противоречий. Это их сильно напрягает и они стремятся избавиться от этого напряжения получением положительных эмоций, которые вызывает объект их зависимости. Считается также, что больше любовной зависимости подвержены молодые люди. Ярких половых различий пока не выявлено. Любовная или сексуальная аддикция примерно в одинаковых пропорциях возникают как у мужчин, так и у женщин.

Зависимые люди часто плохо умеют ладить с другими людьми, их социализация затруднена. Это только провоцирует прогресс аддикции. Она из-за этого усиливается.

По мнению Ц.П.Короленко и Н.В.Дмитриевой (авторы книги «Психосоциальная аддиктология) возникновение аддикции происходит из-за неудовлетворения основных человеческих потребностей:

  • любовь;
  • желание властвовать;
  • свобода;
  • получение удовольствий.

При общении с такими людьми кажется, что они успешны в жизни, у них все хорошо. Но на самом деле аддикты часто поверхностные личности, их духовный мир весьма скудный. Они очень одинокие люди, часто никем не понятые и глубоко несчастные, по своей сути. Эти люди практически постоянно находятся в состоянии психологического дискомфорта. Видят единственный выход только в объекте своей зависимости.

Зарубежными специалистами выделяется еще один вид любовной зависимости – сталкерство. Такая любовная аддикция выражается в преследовании своего объекта зависимости разными способами – по телефону, через интернет, письма. Причем такое преследование носит действительно патологический и опасный характер. Так как аддикты часто угрожают преследуемым, навязывают вначале знакомство с ними, а потом и общение. Чаще такое поведение наблюдается у мужчин.

Аддикты-сталкеры могут не только угрожать своим преследуемым, но реально портить их имущество, а порой нападают. В России такая форма любовной аддикции изучена крайне мало.

Любовная аддикция идет из детства

Самыми частыми рисками возникновения аддикций считают проблемы детского воспитания. Дети, лишенные эмоциональных контактов с родителями или людьми их замещающими, больше подвержены риску возникновения аддикции, тем более, аддикция любовная или сексуальная начинает формироваться именно в детстве из нарушений эмоционального контакта с особенно значимыми людьми для ребенка.

Они были вынуждены сами себе придумывать тот мир, где им было бы спокойно и уютно. У таких детей сильно развито воображение и фантазия. Они придумывают идеальный мир, где их любят и ценят. Чаще всего они воображают себе супергероя, который бы пришел и спас их. Чтобы проблемы решились сами собой. Вернее, с помощью героя – избавителя от страданий. Если родители были жестоки к ребенку, то ребенок объяснял этой своей «нехорошестью». Считая себя недостойным другого отношения. Такая ситуация только усугубляла формирование пониженной самооценки и разрастание комплексов.

Таким образом, ребенок начинает считать, что есть некий человек, обладающий идеальными чертами, способный избавить его ото всех проблем разом. Следовательно, этого человека можно полюбить. Собственно говоря, только его и стоит любить. Получается, что когда уже повзрослевший ребенок встречает подходящего человека, он довольно быстро наделяет его идеальными, нереальными чертами и приобретает любовную зависимость, признаки которой с течением времени становятся заметнее. Так как именно он способен избавить его от всех страданий разом, он не хочет его никуда отпускать.

Любовная зависимость. Какое лечение поможет?

Наиболее приемлемой формой лечения или избавления от любовной аддикции является психотерпия. Методы, используемые при этом, схожи с методами избавления от алкогольной зависимости. Во-первых, это чаще всего общество анонимных любовных аддиктов, во-вторых, между членами психотерапевтической группы заключается договор о сексуальной (любовной) «трезвости», то есть аддикты не должны во время психотерапии заниматься сексом и вообще заводить романтические отношения.

Также во время сеансов психотерапии аддикты учатся переоценивать себя и свое внутреннее «Я», избавляясь от комплексов, повышая свою самооценку, тем самым они «оздоравливают» свои отношения с партнером, начиная по-новому воспринимать свои проблемы, искать пути их преодоления, чтобы пришло понимание того, что понятия любовь и любовная зависимость все-таки разные.

Будет ли успешной психотерапия или нет, сказать трудно. Но если человек пришел к психотерапевту, значит, он должен быть готов работать над собой. От его желания выйти из любовной зависимости и стремления зависит успех в избавлении от любовной зависимости. Ведь любовь по сути это прекрасное чувство, которое не должно быть болезнью, причиняющей только лишь страдания.

Любовная зависимость

Проблема не надуманная, а интересующая и мужчин, и женщин, и подростов. Любовь связана в сознании человека с приятными переживаниями, а страдания, которые влюбленные причиняют друг другу, не кажутся такими уж страшными, наоборот: они воспринимаются как часть очень захватывающей игры.

Ученые уже давненько выясняли один неприглядный факт: влюбленность действует на организм человека как наркотик. Если присутствует химическая реакция, то может возникать и любовная зависимость. Привыкание вызывают сильные эмоции, которые сопровождают влюбленность. Здесь пригодится различение любви и влюбленности. Первая – это зрелое чувство, как бы цинично ни звучало, «рукотворное». Оно создается людьми годами. С влюбленностью другая история:

  • Стремительна.
  • Стихийна.
  • В ней преобладают сексуальные мотивы, а не духовные.
  • Восприятие искажается, и жизнь человеку представляется счастливой и содержательной до неприличия.

Неудивительно, что люди в среднем и пожилом возрасте скучают по юношеским увлечениям. В жизни рядового гражданина не так уж много эмоций. Сильные чувства стоят в ней особняком, поэтому и возникает любовная зависимость.

Любовная зависимость от женщины или мужчины. Причины

Каждый человек, который вошел в половозрелую стадию развития, хотя бы раз попадал в плен к влюбленности. Но как отличить нормальную сильную страсть от любовной зависимости, как распознать в себе человека, склонного к патологическим влечениям? Каждое явление предопределяют причины, любовная зависимость не исключение.

  1. Личностная незрелость, подготовленная несчастным детством (деспотизм и ссоры родителей).
  2. Нежелание брать на себя ответственность как черта характера.
  3. Боязнь перед одиночеством.
  4. Низкая самооценка, выражающая себя в страхе получить отказ (не только в отношениях, но и в принципе), фиксации на недостатках и ретушировании достоинств, склонности к подчинению (наследие родительского воспитания). Как итог: ощущение чуждости и бесприютности в мире.
  5. Человека терзают другие зависимости.
  6. Человек пережил насилие со стороны взрослых в детстве (физическое или сексуальное).

Зависимости входят беспрепятственно только в серьезно раненную психику.

Если биография человека богата такими травмами, или он знаком хотя бы с одной из них, то ему стоит подумать о том, как бы укрепить свою психологическую защиту. Не следует забывать, что мошенники используют влюбленность, как оружие. Такие умельцы называются «брачными аферистами».

Любовная зависимость от женщины или мужчины не так безобидна как кажется. Она скрывает серьезные психологические проблемы личности.

Любовная зависимость в отношениях и ее признаки

Если человек чувствует, что он «сходит с ума от любви», ему не мешает задуматься и проанализировать свое поведение. В этом нелегком труде должны помочь признаки, по которым люди опознают недуг:

  1. «Это он / она!» Ощущение родственности души возлюбленного, которая не выдерживает проверки временем и показывает свою иллюзорную природу.
  2. Страстно-стремительное развитие отношений.
  3. Безбрежное сексуальное желание и подкрепляющая его практика.
  4. Ощущение удушья, когда возлюбленного нет рядом.
  5. Пренебрежение другими сферами жизни и обязанностями (семья, друзья, работа).
  6. Постоянные навязчивые мысли и фантазии о совместном будущем.
  7. Все интересы сходятся в точке отношений именно с этим человеком.

Прервемся и скажем, что 7 пунктов, представленных выше, с полным правом относятся как к любовной зависимости, так и к безобидной влюбленности. Самое интересное и захватывающее случается тогда, когда приходит время первых ссор. Новый список «тревожных звонков»:

  1. Страдание как доминирующее состояние (даже тогда, когда объект «любви» рядом)
  2. Партнер отказывается встречаться, но зависимый настаивает.
  3. Если пыл партнера остывает, то жертву мучают страхи и мрачные фантазии. Она чувствует свое бесконечное одиночество.
  4. Если присутствует негативная динамика отношений, и партнер уже осознал свою власть над жертвой, он остается в отношениях «по контракту», выдвигая условия.
  5. При возобновлении отношений «на контрактной основе» их круг смыкается, и пара возвращается к ссорам.
  6. В крайнем случае после окончательного разрыва зависимый преследует бывшего партнера.

Вот такая коварная штука — любовная зависимость в отношениях, а вырастает она из пламенного цветка влюбленности.

Знает ли Хэнк Муди, как избавиться от любовной зависимости к женщине? Сравнение сексуальной и любовной зависимостей

Герой сериала «Блудливая Калифорния» не считал себя больным, но тем не менее он страдал зависимостью от секса с женщинами. Чтобы от чего-то избавиться, человеку нужно отчетливо представлять, что с ним, каков его диагноз. Поэтому так важно разграничение между навязчивой сменой сексуальных партнеров и любовной зависимостью.

  • Секс – основная цель / средство, подкрепляющее психологические потребности.
  • Зашкаливающий эгоизм / навязчивый, неестественный альтруизм.
  • Каждый день новый партнер / фиксация на конкретном человеке.

Почему путают два этих явления? Как минимум три причины, их вызывающие, совпадают:

  • Одиночество (физическое или психологическое).
  • Низкая самооценка или серьезный личностный кризис.
  • Страдание как основа для восприятия жизни. Боль снимается на короткий промежуток времени благодаря «сексуальным инъекциям».

Теперь обратим внимание на писателя Хэнка Муди. Он беспрестанно страдает, пьет и жалеет себя. Его мучает творческий кризис. Женщины ему нужны как анальгетик, чтобы выносить окружающую действительность. На аморальное поведение «киношного Чарльза Буковски» толкает потеря семьи и неспособность работать – писать книги. Хэнк Муди, судя по этим характеристикам, законченный сексоголик.

Для него не стоит вопроса, как избавиться от любовной зависимости к женщине, так как у него их много. Несмотря на светлые чувства к своей бывшей жене, возникают подозрения, что Хэнк любит только себя и свои страдания. Он – психологический мазохист.

Как преодолеть любовную зависимость подростку?

Когда взрослый человек страдает любовной зависимостью – это грустно, но если в ее лапы попадает вчерашний ребенок – подросток, то все может закончиться трагедией. Психологи записывают людей от 12 до 17 лет в группу риска, когда дело касается патологических отношений. Тому есть причины:

  • Недостаток жизненного опыта.
  • Высокий уровень сексуального желания и потребности в понимании и принятии (любви).
  • Монолитные и функционирующие в сознании детские идеалы.

Эти факторы делают подростка легкой добычей не только любовной зависимости, но и других разрушающих личность привычек (курение, алкоголь).

Последствия безволия в подростковом возрасте непредсказуемы. Человек, уступивший соблазну, способен до неузнаваемости изменить лик своей судьбы, и так никогда не выправить ее кривизну.

Поэтому возникает закономерный вопрос, как преодолеть любовную зависимость в таком случае? Эта проблема не столько подростка, сколько его родителей. Ближайшим предкам следует:

  • Деликатно спрашивать у ребенка о его переживаниях, открыто обсуждать их, избегая шуток и насмешек. Последние больно ранят юного влюбленного.
  • Ребенок с легкой родительской руки должен обратить свое внимание на другие сферы жизни, тем самым отвлечься от страданий.
  • Окружить заботой и лаской.

Важное условие: никаких запретов. Нельзя запрещать человеку встречаться с объектом любви, так как это усилит страсть и укрепит зависимость. Помните, всегда есть вероятность, что страсть прогорит спустя день-два, неделю, месяц, а обида на родителей останется навсегда. Но в любом случае, как говорил классик: «Опыт – сын ошибок трудных».

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине?

Обнадеживает то, что человек задается этим вопросом. Осознание проблемы уже 50% ее решения. Если речь идет о женщине вполне самостоятельной и взрослой, то в ее арсенале следующие средства спасения:

  1. Анализ чувств и эмоций.
  2. Обнаружение сильных и слабых сторон своей личности.
  3. Самосовершенствование – работа над достоинствами и недостатками.
  4. Переключение внимания – сосредоточение на других сферах жизни (работе, учебе, заботе о родителях и родственниках, домашних животных)
  5. Обсуждение своего состояния с подругами или психологом.

Если человек задается вопросом, как избавиться от любовной зависимости к мужчине, то его гнетет эта «любовь», а значит, превратиться в маньяка, преследующего свою жертву, шансы его не очень высоки – это обнадеживает.

Метод анализа эмоционального состояния действенен, потому что негативные, деструктивные переживания не приветствуют, когда их анализируют, потому что они теряют свою власть над человеком. Кроме того, всегда существует вероятность, что мужчина женщине изменит и ее «зависимость» кончится. Женщины не выносят измен.

Любовная зависимость, лечение существует?

Ответ утвердительный. Но в лечении зависимости главное – это желание человека обрести утраченную духовную гармонию. Если желания нет, то родные, родственники и друзья напрасно тратят время.

Правда, это характерно для алкогольной или наркотической зависимости, а у любовной – психологическая природа, не химическая. Правда, ученые выяснили: вещества, которые вырабатывает организм во время влюбленности, действительно могут вызвать привыкание. Но их все равно недостаточно для возникновения полноценной химической зависимости.

Кому нужно идти к психотерапевту? Тому, кому не помогли предыдущие рекомендации или тому, кто не может самостоятельно себя проанализировать, кто нуждается в другом человеке – психологе как в зеркале, отражающем его проблемы. Что сделает психотерапевт:

  • Упорядочит переживания человека.
  • Сделает «опись» достоинств и недостатков в максимально деликатной форме.
  • Обнаружит и извлечет душевные «занозы».
  • Покажет пути выхода из ситуации.

В этом способе присутствует только одна серьезная загвоздка: человек приходит к психологу, уже предварительно осознав, что ему нужна помощь. Это может быть смутное ощущение, но запрос должен быть сформирован хотя бы в неявном виде. Если же поход к психологу – это способ обратить на себя внимание, то процедура не принесет результата.

Как освободиться от любовной зависимости лучше всего?

На этот вопрос нет универсального ответа. Одному человеку походит физические нагрузки как терапия, он, обретя радость спортивных побед, находит то, чего давно искал. Другому человеку нужно, чтобы с ним поговорил психолог и расставил все точки над «Й», третий справится и сам, он привык к самостоятельности, а еще познанию мира через книги. Есть и четвертый путь: безумие влюбленности пройдет само собой, и снова выглянет солнце из-за туч, а человек выберется из эмоциональной ямы, опомнится и зашагает дальше по дороге жизни.

Дейл Карнеги учил: самое дешевое средство от невроза – трудиться.

Каждый выбирает сам, как освободиться от любовной зависимости, согласно вкусовым предпочтениям и чертам характера. Нет в мире универсальных рецептов и двух одинаковых судеб, не изобрели пока панацеи ни медицинской, ни психологической, а это значит: человек свободен, и он хозяин собственной жизни. Боль и страдания ужасны, но они помогают понять пределы собственных возможностей и обрести мужество и желание жить.

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь».

Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим.

Любовная зависимость (аддикция) – это болезнь во время которой человек чувствует постоянный страх потерять любимого, стресс и отчаяние. Аддикцию можно сравнить с зависимостью от наркотиков, от алкоголя или игры на автоматах, приносящие огромные бесконечные страдания и мимолетные мгновения «счастья», однако человек готов к этим мучениям. Такой человек полностью погружен в жизнь любимого, он ни о чем не может думать кроме любимого, он начинает контролировать каждый его шаг, появляется ревность и желание приобрести любимого человека «в свою собственность».

Основные отличия любви от любовной зависимости

1. Жизненная позиция (главное отличие)

В любви: мне хорошо с тобой, хорошо без тебя, так как я знаю, что ты любишь меня, мне хорошо от того, что ты живешь на этом свете и что мы вместе.

При любовной зависимости: мне хорошо только когда ты рядом и мне плохо, когда тебя нет, я дышу тобой, мне не хватает тебя, я просто не могу жить без тебя, я испытываю яркие безумные минуты счастья, когда мы вместе и безграничную пустоту, когда тебя нет.

2. Отношения между людьми

В любви: мы одинаково любим друг друга, насколько ты любишь меня, настолько я люблю тебя, мы равны, наши чувства постоянны и это надолго.

При любовной зависимости: ты мой «Бог», я готова/готов сделать для тебя все что ты захочешь,я дам тебе всё, лишь бы любимый человек был рядом.

3. Отношение к себе

В любви: я личность, я достоин любви ведь меня любят, и я люблю.

При любовной зависимости: зачем мне любить себя, если я люблю тебя, я не уверен в своей красоте (а вдруг он найдет красивее меня), в своих талантах (а вдруг он найдет умнее меня) и т.п.

4. Чувства, испытывающие человеком

В любви: я счастлив от того, что любим, я уверен, я спокоен, нежно и трепетно отношусь к любимому.

При любовной зависимости: я счастлив пока ты рядом, а когда тебя нет я мучаюсь постоянными переживаниями на тему «А вдруг ты…», «А что если…», «А где ты (или с кем ты) сейчас…» и т.п.

5. Поведенческие характеристики

В любви: люблю как умею, искренне и всей душой.

При любовной зависимости: боясь потерять любимого играют роль идеального возлюбленного, чтобы не показаться неловкими, неумелыми или недостаточно страстными.

Поэтапное развитие аддикции

Этап 1. После первых встреч наступает ощущение «бесконечного счастья». У влюбленного человека «вырастают крылья», ему хочется любить весь мир, петь и кричать от счастья. Зарождается желание быть с этим человеком как можно чаще, видеть его, слышать его, прикасаться к нему.

Этап 2. Возникает потребность увеличить дозу в любви. Желание быть рядом с любимым человеком перерастает в потребность. Второй этап можно разделить на два периода: первый период – ожидание встречи, эйфория от предвкушения счастья; второй период – во время встречи становится «мало» любимого, хочется его еще больше и больше.

Этап 3. Действительность не совпадает с ожидаемым и желаемым. После каждой очередной встречи начинается постепенное разочарование в любимом человеке: он не дотягивает до «идеала» которого зависимый себе сам и придумал. Получается разворот на 180°, когда возникает чувство разочарования, которое ведет к страданию. Человек начинают посещать мысли: «Я достоин только этого» и от этого он еще больше мучается, он пытается избежать встреч с любимым, но от этого еще сильнее страдает.

Этап 4. Попытка изменить любимого под выдуманный идеал. Эти попытки естественно заканчиваются полным провалом и от этого у зависимого появляются следующие мучительные чувства: вины, страха, злобы и ревности. И как результат зависимый желает отомстить за то, что любимый оказался не таким как он его себе «придумал» и наступает полное в нем разочарование.

Любовная зависимость истощает физические и моральные жизненные силы зависимого человека, и он постоянно живет на грани нервного срыва.

Возможные варианты последствий

Для женщин: «Болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями». Такие «тлеющие» отношения могут длиться годами и приносят в бесконечном океане боли и страданий маленькие островки эйфории, которые принимаются за «настоящее счастье». Этот вариант подходит как правило женщинам (у мужчин подобное встречается крайне редко), которые не могут жить без подобной зависимости, у них просто теряется смысл жизни без человека, которого нужно любить и которому она готова подчиняться.

Для мужчин: «Полный контроль над ситуацией, неосознанная месть». Этот вариант более присущ мужчинам, полюбившим и испытавшим подобные мучения, терзания, страх потери и ревность к любимой. Разочаровавшись в любви они в своих следующих отношениях стараются держать всё под контролем. Совершенно неосознанно они мстят очередной «любимой»: сначала добиваются женщину, потом приручают ее, а потом исчезают «на время» без объяснений. Он прекрасно осознает, что если бросить женщину в самый разгар любовных отношений «просто так», то женщина не сможет объяснить его исчезновение и будет ждать, т.е. станет от него зависимой. Мужчина уверен (и не без основания) что, когда он вернется женщина его будет счастлива и он получит свою долю эйфории. Значит можно в любой момент вот так «просто исчезнуть»и снова возвратиться. Такое поведение становится привычным и начиная манипуляции на бессознательном уровне мужчина уже вполне осознанно манипулирует своей женщиной, получая удовольствие от того, что не он, а именно она стала «зависимой».

Для женщин и мужчин: «Потеряв одну «любовь», могут начаться поиски следующей». Человек, потеряв «смысл жизни» пытается забыть эту «несчастную любовь» и ищет другого человека, в которого просто необходимо влюбиться. Однако и следующая любовь заканчивается бесконечными страданиями. Это обусловлено тем, что человек не знает спокойной счастливой любви, а ждет сердечных страданий, сильной зависимости, страстной любви и всех тех негативных ощущений, которые дает эта «псевдолюбовь».

Методы избавления от любовной зависимости (аддикции)

Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получиться что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо.

Исходя из практики становится ясным, что в подавляющем своем большинстве от аддикции страдают женщины, независимо от возраста, национальности и профессии. И именно измученные этими отношениями женщины приходят на консультацию к психологу за помощью в поисках ответов на вопросы: «Что мне сделать чтобы его забыть?», «Что нужно сделать, чтобы отпустить его из своего сердца?», «Как пережить эту потерю и расставание?».

Метод 1. Самостоятельная работа над своим психологическим состоянием

  1. Регулярно проводить аутотренинги: придумываем фразы, которые будут указывать на то, что Вы прекрасный работник, хорошая хозяйка, что Вас любят друзья, у Вас прекрасное здоровье и много такое, что поможет Вам принять себя как счастливого человека. Повторяйте эти фразы перед сном или утром перед умыванием, а также всякий раз, когда Вам одиноко.
  2. Всякий раз включив воду в кране представляйте себе, что вода уносит Вашу любовь к этому человеку бесследно.
  3. Представьте себе, как Ваш любимый делает нелицеприятные физиологические нужды со всеми подробностями. Таким образом Вы перестанете его «идеализировать» и Вам будет легче искоренить обожание.

Метод 2. Радикальный метод исцеления любовной зависимости

Для начала, Вам необходимо четко осознать – разрыв будет болезненный, но это необходимо сделать ради Вашего же блага и будущей счастливой, мирной и спокойной жизни. Раз страсть стала разрушающей, значит необходимо ее искоренить, как бы тяжело Вам это не далось.

Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:

  1. Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим.
  2. Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее.
  3. Сядьте и вспомните все плохое что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это.
  4. Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все что он сделал Вам. Поверьте, это реально действует.
  5. Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.

Важно! Довольно часто происходит следующее: Вы справились со своей зависимостью, перетерпели безумное желание написать или позвонить к нему, страдали и мучились в приступах одиночества плача ночами, но справились и Вам реально стало от этого легче, но… он/она звонит и предлагает «начать все сначала». Пропав на полгода человек видя, что Вы никак не реагируете и не ищите с ним встреч он звонит сам – это значит: «Вы задели его гордость, он потерял человека, который от него зависел и он пытается восстановить свой статус-кво и главное – здесь речь о настоящей здоровой любви вообще не идет. Вы ему нужны только как обожающий его человек, готовые ради него на всё». Оно Вам нужно?

В заключении хочется сказать, что любовная зависимость никогда не даст Вам настоящее полноценное счастье, Ваши отношения не будут развиваться и в конце концов эта зависимость разрушит Вас изнутри, истощит Ваши жизненные силы и сделает Вашу жизнь пустой, а Вашу личность ничтожной. Избавляйтесь от нее как можно быстрее и начинайте жить полноценной жизнью с личностным и профессиональным ростом, уважая себя.

Как страдают мужчины? Откровение для женщин

26 сентября 2016 Александр Харин

Рубрика: О мужчинах и женщинах, Статьи Александра Харина, Статьи наших авторов, Статьи о психологии, отношениях и личностном развитии

Насколько разные между собой мужчины и женщины, так по-разному они переживают любовь. По-разному и страдают этой самой любовью. Как страдают мужчины, и страдают ли вообще?

У женщин, как мне кажется, сложилось впечатление, что мужчины не умеют любить и чувствовать. В лучшем случае на могиле близкого человека они роняют скупую мужскую слезу и идут жить дальше. Дальше они ведут себя, как ни в чем не бывало.

Стабильно бездушный, откровенно черствый. Бесстрастный и ничем не страдающий, кроме алкоголизма. Такой социальный портрет уготован для сильных мужчин. И мужчины этой маской прилежно пользуются.

Да, нам мужчинам страшно потерять стабильность, свое могущество и ощущение своей силы. Нам важно понимать, что все под контролем. Нам трудно терять свой здравый логический ум и отдаться на волю свыше. Трудно и страшно.

Страшно расслабиться, страшно быть неспособным, недалеким, никчемным, а значит, ненужным. Страшно, что женщина увидит возле себя груду мышц в слезах и соплях, и тут же бросит.

Этот мир быстрых реакций, мир быстрых решений не оставляет сильному полу времени «на подумать», и уж тем более «на почувствовать».

Мальчиков в детстве не учили быть слабыми. Нет, многим из них разрешили испытывать свою слабость, и никому из них не позволили раскрыть свои чувства. Слабость, чувствительность, восприимчивость и ранимость устранялись косыми взглядами и брезгливыми шутками.

Всем важен результат. Мальчик – это результат. А чувство – это процесс, это к девочкам. Чувствуешь, значит, тормозишь, теряешь, расслабляешься, просто слабак. А слабак – это диагноз.

И мужчина, как категория, сделал свой выбор: унять свои чувства, укротить их, а лучше закопать. И если мужчина вдруг в слезах «расчувствуется», да еще на глазах у других людей, он готов раствориться, убежать куда подальше от своей «греховной природы». И часто решает не возвращаться.

Как страдают мужчины?

Просто, и порою разрушительно!

В его мире любая иррациональная, либо нерешенная ситуация должна быть решена. Окончательно и бесповоротно. Мужчина жестко отрезает отношения, в которых болеет, либо в них он черствеет и изменяет. Он отворачивается от друзей, которые предают. Он прячет заначку, если его близкие прижимают к стенке его же зарплатой. Он искажает и извращает свой внутренний мир.

Он залезет в бутылку, уйдет из семьи. Он откажется любить женщин и будет с ними только проводить уикенды. Мужчина станет злобным, агрессивным, каким угодно, но ничего не скажет о том, что он чувствует. Потому что однажды он себе запретил ЭТО, чтобы не быть «слабаком» и «слюнтяем».

Как страдают мужчины? Медленно и плавно спуская свою жизнь на тормозах. И это заметно невооруженным глазом.

Если мужчине плохо – это навсегда. Он не решит свою проблему у психолога, не попросит прощения, не унизится. Он сломается, но не откроется, обнажив свои чувства.

Твердому мужчине чертовски тяжело со своею природой. Он как бульдозер, прёт на цель до первой канавы, куда может свалиться. И свалившись, на жалость и на помощь рассчитывать не станет.

Боясь презрений и унижений, он сам обманет, сам унизит, за что и заплатит высокую цену. Он пойдет на смерть, как на амбразуру, гордясь своей храбростью и гнушаясь своего зыбкого желания выжить.

Что делать, когда мужчина страдает?

Воспитывать нас уже поздно… Не нужно добивать!

Не нужно обзывать бесчувственным и требовать полной включенности. Не нужно.

Мужчины страдают так же, как и женщины. И неумение «пустить слезу» порою ему обходится недешево. Он платит по двойному тарифу за страдание и за свою скрытность.

Ему нужна элементарная поддержка, которую он не получил в детстве, да и сейчас на нее вряд ли кто раскошелится.

А слова поддержки простые до умопомрачения:

  • я в тебя верю, тебе доверяю
  • я полагаюсь на тебя
  • я готова любить тебя в твоих неудачах
  • ты мой мужчина, ты мне всегда нужен
  • я хочу сделать тебя счастливым.

Это ведь так легко и так много для нас, мужчин.

И даже если нас накрыло, если мир потух, нам объявили войну, мы переживем и переродимся.

Важно знать, что мы не слабые и не слюнтяи, даже когда нам трудно. Просто так сложилось. Важно знать, что нам верят и нас ждут, где бы мы ни были. Важно знать, что есть место, где нами дорожат, и есть человек, который будет любить всегда.

И тогда мужчина может расслабиться и даже расплакаться. От удивительного и неожиданного счастья, свалившегося на его голову. Тогда мужчина не будет стыдиться своих слез. Он вернется туда, где однажды, расплакавшись как мальчик, он остался любим, как сильный мужчина.

В такие места мужчины точно возвращаются. Я знаю наверняка.

Как страдают мужчины? Как себя вести при этом? Как укрепить отношения? На эти и многие другие вопросы вы получите ответы, посещая занятия Школы осознанных отношений.


>Любовная зависимость у мужчин

Ученые определили неожиданные последствия любовной зависимости у мужчин

любовная зависимость у мужчин

Мужчины склонны попадать в зависимость: от обстоятельств, вещей, женщин. Но как отличить настоящую любовь от любовной зависимости мужчины? В чем ее причина и какими могут быть последствия?

  1. Любовь и любовная зависимость.
  2. Признаки любовной зависимости мужчины.
  3. Последствия любовной зависимости.
  4. Как избавиться от любовной зависимости.

Любовь и любовная зависимость

Для начала следует разграничить понятие «любовь» и «любовная зависимость». Многим кажется, что эти понятия синонимичны, но это абсолютно разные чувства. Любовь созидательная, она побуждает к заботе, нежности, уважению по отношению к человеку, которого любишь. Природа любовной зависимости кроется в эгоизме.

Признаки любовной зависимости мужчины

1. Мужчина слишком идеализирует свою женщину, не видит ее недостатков, он буквально творит себе кумира.

2. Мужчина делает женщину центром свей вселенной, работа, друзья, родственники — все отходит на второй план.

3. Мужчина не готов отпустить женщину в случае расставания, для него болезненна сама мысль, что бывшая возлюбленная может быть счастлива с кем-то еще.

4. Мужчина пытается установить тотальный контроль над женщиной.

Последствия любовной зависимости

Отношения, которые базируются на любовной зависимости мужчины, обречены на печальный финал. Они переполнены ссорами, расставаниями, примирениями, который приносят лишь мимолетное облегчение, и новыми ссорами.

Как избавиться от любовной зависимости

Разорвать такую взаимосвязь бывает очень не просто. Зависимый от женщины мужчина не отпустит ее просто так. Он будет стремиться вернуть любимую во что бы то ни стало. Даже если путем логических доводов мужчина будет осознавать, что отношения с возлюбленной себя исчерпали, принять данный факт в эмоциональном плане ему будет сложно.

Несмотря на то, что зависимость называется любовной, к настоящей любви она не имеет никакого отношения. И действительно, если любовь окрыляет и приносит счастье, то любовная зависимость заставляет страдать, всё больше и больше втягивая в странные отношения, когда один из партнёров зацикливается на другом, не зная, как освободиться от любовной зависимости и жить дальше.

Когда отношения, в которых присутствует элемент любовной зависимости, заканчиваются, то зависимый партнёр теряет способность двигаться дальше и жить своей жизнью. Хотя проблема может годами существовать в паре, успехом это не назовёшь – зависимость никогда не может быть удовлетворена. Она растёт, питаясь удовольствием от отношений с любимым человеком, которое очень напоминает удовольствие наркомана – удовлетворения всё меньше, а наркотика, то есть человека, нужно всё больше.

Считается, что от невротической любви к партнёру страдают люди с сильно заниженной самооценкой. Их неспособность реализоваться, как отдельная личность, приводит сначала к пристальному вниманию к другому человеку, затем к влюблённости, а дальше – к отказу от своих интересов в пользу объекта любви.

Поражённые любовной зависимостью – это далеко не самостоятельные люди, готовые переложить на другого ответственность за своё счастье и жизнь.

Согласно исследованиям психологов, проблеме подвержены представители обоих полов, хотя любовная зависимость у женщин проявляется чаще и сильнее.

Возраст тоже не помеха – как только человек вступает в межличностные взаимоотношения с противоположным полом (с 10-13 лет), может возникнуть любовная одержимость.

Психологи спорят о причинах её возникновения, и единого мнения ещё нет: это может быть детская психологическая травма, отношения в семье, трагическая первая любовь и т.п. Единогласно специалисты признают одно – страдают эгоисты, нацеленные на получение удовольствия через отношения с партнёром по сексу или супругом.

Проявления зависимости от любимого человека у мужчин и женщин отличаются так же, как и роли в семье и социуме. Признаки легче выявить постороннему, так как сам человек не замечает, не признаёт за собой проблему, а значит, не сможет понять, как избавиться от любовной зависимости, не мучить себя и партнера.

Симптомы любовной зависимости у мужчин:

  1. Перемены настроения любимой женщины отражаются на самочувствии;
  2. Самый большой страх – любимая отвергнет навсегда;
  3. Почти не встречается с друзьями, хорошо только с любимой;
  4. Прилагают все усилия, чтобы доказать, что достойны любви;
  5. Болезненная ревность, попытки контролировать партнёра;
  6. Считают, что нашли свой идеал;
  7. Не в состоянии пресечь негатив, беззащитны перед женщиной;
  8. Чтобы защитить, готовы на всё – ложь, обман, преступление;
  9. Могут бросить работу, карьеру, положение в обществе, если любимая потребует;
  10. Испытывают к женщине одновременно и любовь и ненависть.

Симптомы любовной зависимости у женщин:

  • Отдают любимому все свои силы и молодость, растворяются в его интересах;
  • Считают, что только они знают, что ему нужно в жизни;
  • Мучаются от подозрений в неверности любимого, в его неискренности и нелюбви;
  • Готовы терпеть побои и унижение, лишь бы не бросил;
  • Самостоятельно закончить отношения не могут;
  • Нет своих эмоций – дублируют партнёра, его настроение;
  • Почти все мысли заняты любимым мужчиной;
  • Теряют способность сосредоточиться на работе;
  • Остро воспринимают критику посторонних в адрес идеала
  • Точно знают, что без любимого не смогут жить.

Истории о победе над проблемой без прерывания отношений с партнёром крайне редки. Глубокая внутренняя работа по преодолению внутренних страстей под силу не каждому человеку.

Партнёру – объекту невротической любви, часто не хватает мудрости и терпения помочь своему спутнику, и гонимый раздражением и усталостью, он покидает страдающего. Именно после неизбежного разрыва отношений начинается титанический труд над собой. В этой ситуации важно понять, что каждый имеет право на счастье, и отношения, принесшие обоим много боли и разочарования, не могут называться здоровыми. Перемены следует принимать с благодарностью, как помощь для первого шага к избавлению от болезненной любви.

Очень важна поддержка друзей, родственников или наставников, которые укажут на проблему и помогут отыскать выход. Так, любовная зависимость у мужчин может лечиться рыбалкой, охотой, футболом, походами в тренажёрный зал. Женщины все чаще предаются шопингу, отдыху на море, поездкам в горы и йоге.

Самое главное – понимание, что жизнь не ограничивается отношениями мужчины и женщины, и тем более не заканчивается при их неудачном финале. Следующим шагом должен быть поиск себя, своих интересов, отличных от интересов и желаний объекта зависимости. Невротические влюблённые люди склонны воспринимать жизнь через призму эмоций любимого человека, теперь им предстоит нащупать собственные струны, испытать свои, независимые эмоции.

Преодолевая любовную зависимость, человек должен научиться давать бескорыстно, не надеясь получить за доброе дело ни поощрения, ни любви взамен.

Считается, что это единственный способ, как лечить любовную зависимость не только к конкретному человеку, но и от склонности в целом.

Ученые определили неожиданные последствия любовной зависимости у мужчин
Мужчины склонны попадать в зависимость: от обстоятельств, вещей, женщин. Но как отличить настоящую любовь от любовной зависимости мужчины? В чем ее причина и какими могут быть последствия?
http://xvatit.com/love_sex/142662-uchenye-opredelili-neozhidannye-posledstviya-lyubovnoy-zavisimosti-u-muzhchin.html
Любовная зависимость
Что такое любовная зависимость. Отношения на основе эгоизма. Признаки зависимых отношений для мужчин и женщин. Как преодолеть зависимость от любимого
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/lyubovnaya-zavisimost

Причины любовной зависимости

Согласно статистике больше подвластны зависимости женщины, поскольку они более эмоциональны и могут полностью растворяться в партнере. Зависимость от любовных отношений может быть спровоцирована такими причинами:

  1. Низкая самооценка. Человек, который считает себя недостойным, примеряет на себя роль жертвы, и он готов угождать своему кумиру во всем.
  2. Психологическая неполноценность. Такое встречается в паре, где люди становятся зависимыми друг от друга, поскольку находят выгодные для себя моменты в партнере. В результате они соединяются, как сиамские близнецы.
  3. Неопытность. Молодые люди, которые впервые влюбляются, поддаются сильному чувству, и оно в большинстве случае является ложным. Подчиняясь любовной зависимости, они просто не знают, что существует другой вид отношений.
  4. Трудное детство. Люди, которые от своих родителей не получали достаточного внимания, или перенесли душевную травму, входят в группу риска тех, кто может попасть в зависимость.
  5. Страх одиночества. Есть люди, которые готовы подчиняться и отдавать свою жизнь в жертву ради другого, лишь бы не остаться без возлюбленного.

Как избавиться от любовной зависимости?

Когда человек осознает, что его отношения не являются нормальными, необходимо вовремя поставить точку и освободить себя от оков. Есть несколько способов, как преодолеть любовную зависимость, поэтому можно попробовать сразу несколько из них. Считается, что проблема является серьезной, поэтому без психологической помощи выбраться из нее практически нельзя.

Любовная зависимость – советы психолога

Есть многочисленные психологические методы, которые оказывают помощь в таких ситуациях, например, психоанализ, гипнотический отрыв и другие. Специалисты дают советы, как побороть любовную зависимость к мужчине:

  1. Хорошим лекарством, которое подходит для многих, является хобби. Занятие, которое будет отвлекать, и дарить положительные эмоции, сделает жизнь разнообразнее и ярче.
  2. Справиться с душевными проблемами помогает работа. Успех на рабочем поприще, продвижение по карьерной лестнице, общение с разными людьми, все это хорошее лекарство при расставании.
  3. Избавление от любовной зависимости можно проводить с помощью спорта. Физические нагрузки поднимают жизненный тонус и самооценку, а еще помогают улучшить свою внешность. Прекрасным вариантом является йога, которая положительно влияет на эмоциональное состояние человека. Чтобы растрачивать накопившуюся энергию, рекомендуется заниматься танцами.
  4. Психологи советуют не закрываться в себе и вести активную жизнь, общаясь с другими людьми. Поддержка в такой ситуации очень важна.

Молитва от любовной зависимости

Священнослужители дают рекомендации людям с разными видами зависимости, чтобы быстрее справиться с проблемой. Важно исповедоваться и причаститься, ходить на службы и регулярно общаться с Богом, прося его о помощи. Если интересует, как выйти из любовной зависимости при помощи веры, тогда рекомендуется каждый день утром и вечером читать представленную молитву.

Заговоры от любовной зависимости

Есть мощный обряд, помогающий остудить чувства, и проводить его необходимо в период убывающей Луны, чтобы вместе со спутником Земли уменьшалась и зависимость. Женщины должны использовать магию в женские дни: среду, пятницу и субботу. Практика избавления от любовной зависимости предполагает применение природных свойств воды.

  1. Уединитесь в комнате, чтобы изолироваться от внешних шумов, то есть двери и окна обязательно закройте.
  2. Подготовьте холодную воду и лучше, если она будет родниковой или колодезной, но и жидкость из-под крана на крайний случай подойдет.
  3. На следующем этапе техники избавления от любовной зависимости подразумевается заговор над стаканом воды, который следует повторять три раза. После этого выпейте половину жидкости, а второй частью умойтесь и обрызгайте ею себя вокруг.

Аффирмации от любовной зависимости

Считается, что человек может притягивать события в свою жизнь, поэтому важно следить за своими словами. Если интересует, как освободиться от любовной зависимости, тогда следует воспользоваться аффирмациями, то есть положительными утверждениями. Многочисленные повторения действуют, как самовнушение или самогипноз. Считается, что чем чаще повторять аффирмации, тем легче пройдет избавление от любовной зависимости. Важно произносить их в позитивном тоне. Пример аффирмации: «Я перестала зависеть от (имя). Я контролирую и управляю своей жизнью, оберегая свое сердце».

Мантра для избавления от любовной зависимости

Есть специальные стихи, которые способны повлиять на сознание человека, а еще они помогают духовному совершенству, и называют их мантры. Их повторяют, слушают и размышляют над ними. Для тех, кого интересует, как побороть любовную зависимость, рекомендуется не только проговаривать мантры, но и использовать духовные практики. Лучше повторять представленный текст 108 раз каждый день на убывающей Луне. Важно произносить мантру на выдохе.

Книги о любовной зависимости

Авторы любовных романов часто эксплуатируют в своих произведениях тему любовной зависимости. Книги подобной тематики являются очень популярными.

  1. «Унесенные ветром» М. Митчелл. Известная классика, в которой описана любовь Скарлет к Эшли. Она слишком поздно понимает, что привычка любить уже давно вытеснила само чувство.
  2. «Великий Гэтсби» Ф. С. Фицджеральд. Любовная зависимость от человека прочитывается и в этом произведении. Главный герой стал богатым и влиятельным человеком, но влюбился в девушку, которая оказалась пустышкой. В итоге необъяснимая любовная зависимость привела его к смерти.
  3. «Письмо незнакомки» Ц. Стефан. В этой книге описана история влюбленной женщины, которая решила написать письмо своему объекту обожания, и текст занял целых 30 страниц. Она не знает, являются ли чувства взаимными.

Нередко любовь сравнивают с удивительным по красоте и силе эмоций танцем — танго. Яркий и экспрессивный, но при этом сложный, он требует одинаковой отдачи от обоих партнеров, их постоянную работу в тандеме, умение чувствовать друг друга, движение в едином ритме и темпе. Так и в любви: партнеры должны все время чувствовать и поддерживать друг друга, уметь сопереживать, быть единым целым, оставаясь при этом собой. Если же один из партнеров полностью растворяется в другом, все его мысли и чувства находятся в необъяснимой постоянной власти любимого, а отношения вместо счастья приносят бесконечные страдания, и он не знает, как из этого выбраться — это уже не любовь, это — любовная зависимость.

Любовная зависимость

Любовная зависимость: основные проявления.

Внешне любовная зависимость очень напоминает любовь. Но это только на первый взгляд. У любовной зависимости иная суть, иные идеалы и проявления.

В отличие от любви, при любовной зависимости человек преисполнен не светлых мыслей и чувств, напротив, его переполняет страх, ревность, он постоянно напряжен, не уверен в себе, своих словах и поступках.

В отсутствие партнера, такой человек полностью лишен воли, мотивации делать что-либо, но самое ужасное, что и присутствие партнера не приносит ему настоящей искренней радости, Рядом с предметом обожания он все равно каждую минуту беспокоится, сомневается, боится… Ни о какой душевной гармонии, пусть даже временной, при любовной зависимости не идет даже речи. Эти гипертрофированные чувства выхолащивают, опустошают и разрушают изнутри.

В то время как любовь помогает преодолевать тяжелые жизненные ситуации, дает душевные силы на созидание, любовная зависимость напротив — разрушает имеющееся, привносит в жизнь хаос, постоянно повергает человека в отчаяние.

Как известно, любовь никоим образом не сказывается на внутренней свободе человека. Если же все ваше «Я» подчинено словам, делам и желаниям другого человека, если вы чувствуете, что теряете себя в этих отношениях, то это в чистом виде любовная зависимость.

Как избавиться от любовной зависимости.

Как и с любой зависимостью, очень важно осознать у себя ее наличие и принять твердое решение решить эту проблему. Тогда и только тогда, можно задаться поиском ответа на вопрос: «Как избавиться от любовной зависимости?».

Чтобы избавиться от любовной зависимости, необходимо в первую очередь найти истинные причины, ее породившие, разобраться в них и после этого начать серьезную работу над собой. Безусловно, помогать в этом непростом деле вам должен опытный врач-психолог. В конечном итоге вы получите ошеломляющие результаты: ощущения свободы, полета, дыхания «полной грудью», ощущение ЖИЗНИ!

И, взглянув новым, свежим взглядом, на себя любимую, возможно, переведя взор на «предмет своей зависимости» вы увидите совершенно другого, нового и, вероятно, прекрасного человека, которого просто были не в состоянии увидеть прежде, так как смотрели на него сквозь фильтр «любовной зависимости и страха».

А возможно и он, увидев вас новой (-вым), испытает к вам другие чувства и эмоции, и тогда может вырасти «цветок любви».

А может, вы увидите, что на самом деле это просто чужой для вас человек, и вам нужен совершенно другой.

А может, вы останетесь добрыми друзьями. Ситуаций на самом деле может быть великое множество, главное, что в любой из них выбор будете делать «ВЫ».

Любовная зависимость — плохой способ жить, и если вы, прочитав нашу статью, узнали себя, то возможно задумались, как избавиться от любовной зависимости. Решите для себя, что же вы хотите: серо-пепельного существования, разрушения себя и своего окружения, бытия несчастного и замученного существа, или все-таки вы видите себя счастливым, здоровым, цветущим и успешным человеком.
Если вы желаете себе и своим близким добра, хотите вырваться из уничтожающих отношений, любовной зависимости, начните менять себя, помните любовь к себе — путь к освобождению!
Всего Вам доброго ЛЮБИТЕ И ТАНЦУЙТЕ, будьте СЧАСТЛИВЫ!

Любовная зависимость подпитывается отрицанием очевидного, фантазиями и нереалистичными ожиданиями. Для подобных отношений характеры навязчивые нездоровые модели поведения, резкие перепады эмоций, регулярные переходы от любви к ненависти и обратно, а также драматическая интенсивность чувств. По своей сути зависимость представляет собой навязчивое желание придерживаться определенной модели поведения или совершать определенные действия, несмотря на те вредоносные последствия, которые они оказывают на здоровье, психическое состояние или социальную жизнь индивидуума. Человек подвержен самым разным зависимостям (алкоголизм, наркомания, игромания, зависимость от секса и т.д.). Любовная зависимость представляет собой одну из категорий, и на самом деле это расстройство является очень серьезной проблемой!
Человек, страдающий от любовной зависимости, испытывает непреодолимую и нездоровую привязанность к другому человеку, которая отравляет ему жизнь. Любовный наркоман может привязаться к любому человеку – к своему коллеге, родителю, знакомому, другу, ребенку, даже к какой-то знаменитости, — на самом деле к кому угодно! Объект привязанности помогает любовному наркоману убежать от реальности. Точно так же пьяница пытается убежать от жизни при помощи алкоголя, а для героинового наркомана спасительной дверью в мир сказки становится героин.
В большинстве случаев любовная зависимость проявляется в романтических отношениях
Зависимость от другого человека приводит к формированию нездоровых моделей поведения и навязчивых желаний, а также к совершению компульсивных действий. Если бы у любовного наркомана присутствовало ощущение собственной значимости и цели в жизни до того, как он «попал на крючок», он смог бы сразу же распознать нездоровую одержимость и справиться с ней. Любовный наркоман сам выбирает свой наркотик – объект одержимости, — и теперь только благодаря этому объекту наркоман может почувствовать себя живым. Только этот объект дает ему ощущение смысла в жизни, позволяет ему почувствовать собственную ценность, помогает ему повысить самооценку и поверить в себя. Подобно жертвам прочих пагубных зависимостей, любовный наркоман забывает о самом себе и направляет всю свою энергию на свой наркотик, в данном случае – иллюзорные любовные отношения.
Давайте рассеем чары ошибочных представлений и выясним, что же происходит на самом деле. Когда в жизни человека появляется любовная зависимость, в действительности это настоящая пагубная зависимость, а не привязанность к настоящей любви! Для любовного наркомана эта истина может стать настоящим сюрпризом. Почему?
Потому что любовные наркоманы считают, что в их нездоровых отношениях присутствует любовь и настоящая близость. На самом деле это не так: в подобных отношениях либо вообще нет этих прекрасных чувств, либо они присутствуют лишь в некоторой степени. Настоящая любовь никогда не вызывает зависимости, а зависимость по своей сути не является настоящей любовью. Любовная зависимость представляет собой одержимость псевдо-любовью.
Любовная зависимость – это нездоровая, непреодолимая и отравляющая жизнь зависимость от партнера в отношениях
На самом деле любовная зависимость представляет собой привязанность к вымышленному образу того партнера, с которым Вы поддерживаете отношения. Фантазия подпитывает непреодолимую страсть. Любовный наркоман в упор не видит очевидные факты. Именно так и рождается иллюзия истинной любви, близости и привязанности. Настоящая любовь в отношениях характеризуется истинной близостью (как на физическом, так и на эмоциональном уровне). К тому же это прекрасное чувство предполагает честность, гибкость, доверие, уважение, ощущение безопасности и преданность своему партнеру – и это лишь некоторые отличительные черты здоровых отношений.
В отношениях, которые по сути являются любовной зависимостью, всегда присутствуют определенные предупреждающие знаки, однако любовные наркоманы игнорируют эти предупреждения. Попав в плен своей зависимости, эти люди предпочитают не видеть очевидного. Они не обращают внимания на определенные нездоровые особенности своего партнера, стремясь сохранить приятные моменты, своеобразные вознаграждения, доставляющие им удовольствие (приятные вознаграждения стимулируют центр удовольствия в нашем мозге, который начинает вырабатывать «гормоны счастья» дофамин и эндорфин).
Романтический «подъем» в начале отношений обусловлен заблуждениями любовного наркомана – он влюбляется в тот образ, который он сам создал в своем воображении. При этом он не видит истинную сущность своего партнера. Он привязывается именно к своему представлению о партнере, который и становится его наркотиком. Иллюзия любви приводит к тому, что любовный наркоман начинает верить в то, что его отношения идеальны, а его партнер является «мистером или мисс Совершенство», тем человеком, о котором любовный наркоман «мечтал всю свою жизнь», его «родственной душой». Он считает этого человека «волшебным», «идеальным». Погрузившись в пучину заблуждений, любовный наркоман не видит, кем является его партнер на самом деле.
Любовные наркоманы идеализируют партнера и возводят его или ее на пьедестал. Они искренне верят в то, что такое отношение поможет им удовлетворить свою потребность в любви и почувствовать себя кому-то нужным. Они предаются фантазиям, рисуют себе радужные картины существующих отношений, мечтают том, какими будут их отношения и какими они могут быть. Они верят в то, что они влюблены, тогда как по факту они «попали на крючок» своих фантазий. Любовный наркоман начинает идентифицировать самого себя со своими ошибочными убеждениями и представлениями, а также со своей одержимостью нездоровыми отношениями. Со временем отношения становятся его единственной целью в жизни, и в итоге такое восприятие не приводит ни к чему хорошему.
При анализе особенностей личности любовных наркоманов мы можем заметить некие общие модели поведения и мышления, характерные для любовной привязанности.
Ниже приведен список наиболее распространенных особенностей нездоровой привязанности /зависимости:
Искаженное восприятие реальности: Зависимость становится способом побега от реальности на эмоциональном уровне; она помогает человеку почувствовать себя живым и изменяет его восприятие реальности – наркоман живет в мире фантазий и эмоционального подъема, он находится в постоянном поиске эйфории и облегчения.

Привыкание: Со временем эффект применения определенной модели поведения, совершения определенных поступков, либо получения одной и той же дозы любви и внимания со стороны определенного партнера (который на самом деле является наркотиком), сглаживается. Для достижения былого уровня эйфории наркоману требуется все больше и больше «наркотика». Подобная тенденция может привести к эмоциональной интоксикации.
Одержимость, навязчивое поведение: Наркоман посвящает все свое время и внимание поддержанию определенных моделей поведения, совершению определенных действий. Он постоянно стремится получить очередную «дозу» своего «наркотика» — любовь и внимание со стороны партнера.
Пренебрежение самим собой, невнимание к самому себе: Собственные интересы, цели, забота о себе, важные общественные и развлекательные мероприятия отходят на второй план. Наркоман обращает на все эти факторы все меньше и меньше внимания, либо совсем забывает про эти аспекты жизни.
Последствия: Несмотря на пагубные последствия определенных моделей поведения, совершения определенных действий и постоянного поиска любви и внимания в отношениях. Наркоман не может остановится и отказаться от этих моделей (например, освободиться от нездоровых и навязчивых отношений).
Отчаяние: При внезапном отказе от зависимости наркоман начинает страдать от физических и/или психологических симптомов синдрома отмены; то же самое происходит в том случае, когда он теряет доступ к предмету своей страсти.
Симптомы синдрома отмены таковы: непреодолимая тяга к «наркотику», страх, паника, беспокойство, депрессия и т.д.
В случае любовной зависимости в поведении ЛЮБОВНОГО НАРКОМАНА прослеживаются все указанные модели. В данном случае мы можем наблюдать нездоровый цикл развития отношения.
Да, у человека действительно может развиться болезненная зависимость от партнера в отношениях, во многом похожая на пристрастие к наркотикам, алкоголю или на другие компульсивные навязчивые модели поведения. Для многих людей это открытие становится настоящим сюрпризом.
На самом деле любовная зависимость признана серьезным расстройством, которое необходимо лечить, так как это состояние причиняет человеку ненужные мучения, наносит душевную травму, а также привносит хаос в его жизнь и отношения. Любовная зависимость распространена очень широко. Скорее всего, так происходит потому, что многие люди не считают навязчивые и отравляющие жизнь симптомы любовной зависимости чем-то нездоровым и неправильным. Если бы они время замечали нездоровые симптомы, им не пришлось бы обращаться за профессиональной помощью, советом и поддержкой.
В современном мире различные СМИ, реклама, журналы, фильмы и даже популярные хиты со всех сторон бомбардируют нас навязчивыми представлениями о том, как должна выглядеть настоящая любовь, какими должны быть настоящие отношения и в чем заключается истинная близость. Многие люди попадают в плен всех этих иллюзорных образов, не имеющих ничего общего в реальностью, и начинают верить в то, что нездоровая страсть в отношениях является нормой. Все эти ошибочные представления подпитывают нереалистичные ожидания многих людей, которые искренне верят в то, что другой человек может сделать их жизнь полной и удовлетворить все их внутренние потребности.
Несмотря на то, что из-за общественных предрассудков мы считаем нездоровую страсть любовью, на самом деле такое заманчивое представление о безудержной страсти по факту не имеет ничего общего с настоящей любовью и искренней заботой о другом человеке. Наибольшую склонность к развитию любовной зависимости проявляют те люди, которые используют отношения как форму замещения, и/или те индивидуумы, которые выросли в семьях людей, страдающих от различных зависимостей, или в семьях с нездоровой атмосферой.
Каждому человеку необходимы отношения. Каждому из нас нужна любовь, каждый хочет почувствовать себя любимым. Однако когда мы начинаем полагаться исключительно на другого человека или когда мы «нуждаемся» в присутствии другого человека для того, чтобы почувствовать себя живым, получить признание, а также осознать собственную ценность и значимость, данная модель поведения со временем превращается в сильнейшую зависимость и нездоровую привязанность, которая приводит к негативным последствиям. Со временем такие отношения начинают причинять нам боль и разрушают нашу индивидуальность. Мы теряем себя и становимся несчастными.

Как избавиться от любовной зависимости

Рассматриваем, что из себя представляет любовная зависимость. Симптомы и методы самостоятельного избавления от любовной зависимости.

Каждой эпохе свойственен свой собственный культ. Есть культы, которые уходят корнями в глубокую древность и до сих пор продолжают бередить умы человечества в целом и каждого из нас — в частности. Это культ любви.
У любви нет однозначного определения, и чем старше становится человек, тем труднее ему понять, что же это значит. Спросите у ребенка, что такое любовь, и он обязательно даст вам ответ: это забота о своих друзьях, желание проводить с ними время и делиться игрушками, это мама, которая целует и обнимает вас, и вам хочется целовать и обнимать ее в ответ. Это когда светит солнце, и чудесная погода располагает к тому, чтобы целый день играть во дворе, а потом есть мороженое на скамейке и смеяться шуткам — своим и чужим.
Дети понимают любовь проще, и, возможно, поэтому видят в ней большое счастье. Странно, ведь принято считать, что настоящее осознание любви приходит намного позднее! Как избавиться от любовной зависимости Обманчиво ставить весь интерес к жизни в зависимость от таких бурных чувств, как любовь.
Мария Складовская-Кюри

  • Признаки того, что ты нравишься мужчине
  • Как соблазнить женщину?
  • Как определить, нужна ли ты мужчине?
  • Признаки того, что ты нравишься парню
  • Скорпион-Мужчина в отношениях: психология проявления любви

С возрастом то, что люди понимают под любовью, почему-то начинает приносить им страдания. Не видя объекта своих возвышенных чувств, они унывают, не могут ничему радоваться, отчаянно ждут сообщения или встречи. Все, что до сих пор было важно для них, теряет свой смысл: пучина отчаяния затягивает, и жизнь превращается в ожидание встречи или разговора.
Но даже постоянное нахождение с объектом своих чувств редко приносит облегчение страданий: возникает маниакальное желание быть с человеком круглосуточно, поглотить все его время, да и — если честно — полностью раствориться в нем. На этой стадии большинство отношений, даже тех, что прежде складывались довольно гармонично, начинают рушиться: ни один человек не любит, когда посягают на его свободу.
Влюбленный, конечно, получает дружескую поддержку: большинство его друзей много раз переживали подобное, и обязательно скажут, что время вылечит все раны. Нужно заняться собой, отвлечься, а, может быть, стать идеалом, чтобы соответствовать объекту своих фантазий. Мало кто озвучит одну простую истину: все происходящее не имеет к любви никакого отношения.
Почему мы привели пример того, как любовь видят дети? Потому что они еще не испытывают никаких страданий, думая о любви. С возрастом общество, классические романы, песни, звучащие по радио все больше учат нас тому, что любовь сопряжена со страданиями. Что испытывать жуткие муки — это правильно, потому что тысячи уже были на нашем месте, и тысячи когда-нибудь будут.

Правда заключается в том, что любовь не имеет ничего общего со страданиями, с которыми ее почему-то отождествляют. Если человек не может прожить и дня (как поется во многих песнях) без объекта своей страсти, это вовсе не повод бросить все силы на то, чтобы заставить неприступную крепость капитулировать. Это повод начать честный диалог с самим собой и признать одну непреложную истину: то, что с вами происходит, это, увы, не любовь, а самая настоящая зависимость. И муки, которые вы испытываете, — это не симптомы, сопровождающую настоящую любовь. Они скорее похожи на то, что переживают наркоманы, не имеющие возможность получить свою дозу наркотика.

Природа любовной зависимости

«Таблетки от любви» Любовная зависимость — вещь сложная и не до конца изученная. Специалисты до сих пор не сошлись во мнении, почему одни люди подвержены ей, а другие — нет. Тем не менее, есть группа людей (большинство из них — женщины), которые могут столкнуться с этим на своем жизненном пути.
Как правило, романтические натуры, склонные к мечтательности и идеализации, находят объект, хотя бы приблизительно соответствующий их идеалу и сами добавляют к его образу нужные черты, которыми он порой совершенно не обладает. Еще одна и, увы, довольно многочисленная группа — это неуверенные в себе люди, страдающие заниженной самооценкой. Даже дежурные комплименты и легкий флирт способны воспламенить их и влюбить в человека, который совершенно не подозревает о том, какой силой обладает его вежливая улыбка.
Такие женщины внутренне боятся, что это последний человек, который обратит на них свое внимание и поэтому цепляются за него, как за соломинку. Увы, у них мало шансов завоевать достойное место в жизни объекта их вожделения: мало кому будет интересна женщина, отождествляющая себя с собакой подле ног своего хозяина.

Симптомы любовной зависимости

  • Невозможность сконцентрироваться
    Даже самые важные дела и проблемы отходят на второй план. Вы можете целый день провести в ожидании телефонного звонка, забыв о своих прямых обязанностях, а ваши прежние интересы и хобби больше не вызывают в Вас энтузиазма.
  • Навязчивые мысли
    Образ возлюбленного или возлюбленной преследует вас круглосуточно. Вы засыпаете и просыпаетесь с мыслями о том, когда сможете встретиться в следующий раз, вы страшно переживаете, если встреча не состоится, а одна мысль о том, что у него или у нее может появиться вторая половина, способна довести вас до истерики. Образ преследует вас круглосуточно: вы постоянно проигрываете в голове возможные варианты встреч и разговоров.
  • Нервозность
    Любовно зависимые люди раздражаются по любому поводу, особенно если не могут находиться рядом с объектом своих страстей. Это может отдалить их от друзей и близких.
  • Подавленность
    Любовная зависимость почти всегда сопровождается депрессией: зависимый не чувствует взаимности и впадает в отчаяние, начиная выискивать в себе недостатки и пытаясь их исправить. Он постоянно находится в плохом настроении, и единственное, что способно как-то улучшить его — это мимолетная встреча или разговор.

Тест: Есть ли у вас любовная зависимость?

«Я люблю так сильно, что жить без него не могу!», — думает женщина, глядя на своего избранника. Она глубоко убеждена в том, что её чувства и мысли – проявление истинной любви. И впереди целая вечность.
Но проходят годы, и в глазах меркнет счастливый огонёк. Отношения приносят всё меньше радости, и всё больше – боли, разочарования. Чем сильнее чувства, тем тяжелее последствия. Возникает замкнутый круг: мужчина разрушает жизнь женщины, а отпускать его ей не хочется или не получается.
К такому печальному итогу приводит не любовь, а любовная зависимость. И распознать её в начале отношений довольно сложно.
Пройдите наш тест и узнайте, не строите ли вы в душе механизм саморазрушения.
Вопрос 1. Когда вы начали встречаться со своим партнёром, ваша жизнь сильно изменилась?

  • А. Моя жизнь стала принадлежать любимому человеку. Я начала проводить всё время рядом с ним: заботиться, оберегать, помогать (в том числе материально). Прежние друзья и увлечения отошли на задний план.
  • Б. Моя жизнь наполнилась счастьем и стала более полной, но я осталась самой собой. Я всё так же работаю, общаюсь с друзьями, у меня есть свои интересы и увлечения.

Вопрос 2. Ваш любимый человек уехал на неделю в другой город. Что вы чувствуете?

  • А. Скучаю по нему, периодически звоню, но стараюсь не зацикливаться на его отсутствии. Переключаю внимание на что-то другое: друзей, родственников, хобби, работу.
  • Б. Я сильно страдаю, звоню любимому каждый день по несколько раз, рассылаю СМС, не могу думать ни о чём и ни о ком другом, кроме него.

Вопрос 3. Как вы относитесь к недостаткам вашего партнёра?

  • А. Я принимаю любимого таким, какой он есть. Ведь у всех людей есть недостатки и достоинства.
  • Б. Помогаю партнёру избавиться от них. Я верю, что он может и должен стать лучше.

Вопрос 4. Что вы больше цените в отношениях с любимым человеком?

  • А. Романтику, страсть и хороший секс.
  • Б. Взаимное доверие, понимание и поддержку.

Вопрос 5. Вы запланировали с партнёром романтическое свидание на вечер пятницы. Наступил долгожданный день, но любимый позвонил вам, пожаловался на аврал и попросил перенести встречу. Ваша реакция.

  • А. Сильно обижусь. Почему работа для него важнее меня?
  • Б. Скорее всего, расстроюсь. Но постараюсь отнестись к ситуации с пониманием, всякое ведь бывает.

Вопрос 6. Как вы относитесь к идее замужества?

  • А. Мне пока и так хорошо с любимым человеком.
  • Б. Замуж любой ценой! Я люблю своего партнёра, никто другой мне не нужен.

Вопрос 7. Вы пытаетесь контролировать своего избранника?

  • А. Я должна знать о нём всё. Во-первых, это снижает риск того, что его уведёт другая женщина. Во-вторых, мне нужно давать любимому правильные советы по жизни. Именно поэтому я часто звоню ему и расспрашиваю дома о любых мелочах.
  • Б. Нет, наши отношения строятся на доверии.

Вопрос 8. Вы готовы принести работу (любимое дело, бизнес, хобби) в жертву отношениям?

  • А. Готова!
  • Б. Нет. Я хочу быть не только любимой женщиной, но и реализовать себя.

Вопрос 9. Часто ли вы устраиваете любимому человеку скандалы и истерики?

  • А. Да.
  • Б. Нет.

Вопрос 10. Ваш партнер решил поменять сферу профессиональной деятельности, так как нашёл себя в другом деле. Но у него уже есть хорошая должность и высокий доход, а в случае изменений придётся всё начинать сначала. Какими будут ваши действия?

  • А. Нужно любой ценой отговорить его от этой глупости.
  • Б. Я поддержу любимого человека, даже если возникнут трудности. Он вправе поступать со своей жизнью так, как считает нужным.

Вопрос 11. Вы бы хотели, чтобы мужчина вас обеспечивал, и вам можно было не работать?

  • А. Нужно поддерживать друг друга, и обоим вносить вклад в семейный бюджет.

  • Б. Да, ведь мужчина по своей природе – добытчик.
    Вопрос 12. Если бы любимый человек вас предал, вы бы стали сохранять отношения?
    • А. Любимому человеку можно всё простить.
    • Б. Нет. Кто предал один раз, способен предать и второй.

    Вопрос 13. Как вы считаете, должны ли быть друзья мужчины обязательно и вашими друзьями?

    • А. Конечно, ведь мы – одно целое.
    • Б. У мужчины и женщины могут быть общие друзья. А могут быть у каждого свои. Это нормально.

    Вопрос 14. Какое описание вам больше подходит, если речь идёт об отношениях?

    • А. Остаюсь самой собой и позволяю партнёру то же самое.
    • Б. Стараюсь быть для своего любимого идеальной женщиной: хорошей хозяйкой, страстной любовницей и верной подругой.

    Вопрос 15. Вы боитесь, что любимый человек может вас бросить?

    • А. Я спокойна за себя.
    • Б. Боюсь.

    Вопрос 16. Как вы думаете, может ли женщина быть счастливой, когда у неё нет любимого человека?

    • А. Да. Счастье зависит только от нас самих.
    • Б. Нет. Без любви жизнь не может быть полноценной.

    Вопрос 17. Вы достойны любви вашего мужчины?

    • А. Да.
    • Б. Хоть мой мужчина и любит меня, но в душе я понимаю, что он мог бы найти более достойную женщину (умную, красивую, сексуальную, интересную, заботливую и так далее).

    Ключ к тесту

    № вопроса Ответ A Ответ Б
    1 1 0
    2 0 1
    3 0 1
    4 1 0
    5 1 0
    6 0 1
    7 1 0
    8 1 0
    9 1 0
    10 1 0
    11 0 1
    12 1 0
    13 1 0
    14 0 1
    15 0 1
    16 0 1
    17 0 1

    Результаты теста

    Если Вы набрали…

    0-5 баллов

    Вы – гармоничная личность, а чувства наполнены светом и добром. В любви вы не теряете себя, а потому способны создать счастливый союз.

    6-11 баллов

    Вы влюблены и склонны идеализировать партнёра. Будьте осторожнее в чувствах и не забывайте о своей жизни: друзьях и родственниках, работе, увлечениях, интересах и целях.

    12-17 баллов

    Ваши чувства переросли в болезненное состояние – любовную зависимость. Это делает вас уязвимой. Любой неверный шаг со стороны партнёра – и ваше счастье может рухнуть, как карточный домик. Остановитесь и вспомните, что в жизни есть много интересного и полезного помимо отношений.

    Как бороться с этой зависимостью?

    Как же бороться с этой зависимостью? Любовная зависимость будет продолжаться до тех пор, пока вы не поймете, что это разрушающее мучительное чувство не имеет никакого отношения к любви. Оно не просто не похоже на любовь, оно противоположно любви, приносящей легкость, радость, сеющей покой и гармонию в вашей душе.
    Нужно ли идти к психотерапевту? Многие советуют посетить специалиста, но избавиться от этого недуга (а иное слово подобрать сложно) можно и самостоятельно. Первый шаг — это осознание. Осознание того, что вы держите в голове образ, которого в действительности не существует. Неважно, насколько хорош этот человек. Он может обладать сотней положительных качеств, но это не делает его Богом, которому вы по доброй воле молитесь и в жертву которому приносите свои мысли, чувства и время. Это никому не надо, и в первую очередь — вам самим.
    Помимо достоинств любой человек имеет и недостатки. Находясь в состоянии зависимости, сложно осознать, что ваш идеал не так уж и совершенен, но определенные волевые усилия помогут вам это понять. Итак, чтобы избавиться от зависимости, вы должны четко понять, что хотите обрести покой и гармонию в своей душе.

    Посмотрите на свое расписание. Может, вы мало работаете или учитесь? У вас сейчас слишком много свободного времени, которое вы и заполнили пустыми мечтами? Начните выполнять свои прямые задачи, найдите новое хобби, которое потребует от вас умственных и физических усилий.
    Заставив себя концентрироваться на других вещах, вы начнете замечать, что все меньше волнуетесь о том, что когда-то не давало вам покоя. Запишитесь в спортзал или на курсы иностранного языка: знакомство с новыми людьми, разделяющими ваши интересы, обязательно поможет вам отвлечься. А успехи в освоении новой дисциплины в лучшую сторону скажутся на вашей самооценке.
    То, как вы воспринимаете себя, тоже имеет огромное значение. Если до этого времени вы вдохновлялись мечтой встретить свою «половинку», то лучше выбросите эти мысли из головы. Вы действительно считаете, что без партнера вы неполноценны? Что только встретив его, вы наконец обретете себя, поднимите самооценку, будете счастливы и заживете полной жизнью?
    Увы, подобное притягивает подобное. Пока вы не поймете, что источник вашего счастья и уверенности находится в вас самих, вы будете страдать от одиночества или встречать людей, готовых самоутверждаться за ваш счет. Вы действительно так любите свои страдания, что готовы провести всю свою жизнь, утопая в жалости к себе?

    Любовная зависимость: 12 признаков

    Опубликовано: 11 октября 2016 17999

    Не так давно встретила свою приятельницу, случайно, в торговом центре. Мы не виделись больше года и, конечно, решили выпить по чашечке чая. За разговором она поведала мне о своем очередном романе и о том, как на этот раз ей повезло, и наконец-то ей встретился настоящий МУЖЧИНА. К слову, девушка она очень красивая, модельной внешности, и дефицита в мужском внимании не было отроду.

    Показательная история Иры

    За время нашей дружбы она серьезно встречалась с несколькими мужчинами, и каждый раз, когда появлялась новая любовь, Ирка пропадала, переставала звонить, редко и односложно отвечала на сообщения, а уж про дружеские встречи вообще молчу. Как только роман заканчивался, Ирочка вспоминала о своих друзьях, о другой жизни, где нет отношений. Она изливала душу, плакалась, предлагала встретиться и даже помочь!

    Мне всегда было интересно, в чем же дело? Что не так с моей подругой? Почему мужчины исчезают из её жизни, не успев в ней появиться? И вот, сидим, разговариваем. Внимательно слушая, как она взахлеб рассказывает о том, что ей повезло, я замечаю, что довольно часто она смотрит на экран телефона, нервно включает и выключает дисплей. Меньше чем за час она умудрилась отправить около 10 сообщений своему «новенькому».

    Спрашиваю: «Ир! Ты можешь расслабиться и получить удовольствие от нашего общения, ведь мы так давно не виделись?».

    На что получаю, ответ: «Анютка! Все хорошо, просто я волнуюсь, почему он мне не отвечает? Вдруг что-то случилось! Если с ним что-то случится, я не переживу. Ведь у меня такие чувства впервые. Что будет со мной, если ЕГО в моей жизни не станет?! Ты представляешь, мне никто-никто-никто не нужен! Мне хочется быть все время рядом, и в трудную минуту, и в минуту радости. Хочется знать, где он, вдруг мы недалеко друг от друга и можем встретиться на минутку и выпить чайку или поцеловаться. Мне так хочется прикасаться к нему, чувствовать его тепло, заботу и внимание!»

    В какой-то момент я перебиваю её длинный монолог и говорю: «Иришка! Где-то я это уже слышала. И не раз». И тут звонит телефон, подруга берет трубку, и быстренько целуя меня и жестикулируя, выбегает из кафе… Я осталась допивать в одиночестве вкусный жасминовый чай и размышлять на тему любовной зависимости.

    Любовная зависимость: в чем ее опасность?

    Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

    К сожалению, моя практика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина.

    Почему люди идут в травмирующую зависимость? Причинами зависимых отношений становятся:

    Недолюбленность родителями в детском возрасте

    Нежелание нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит

    Инфантильность

    Страх одиночества

    Неспособность принимать решения

    Страх быть отвергнутым

    Заниженная самооценка

    Жесткий контроль в детстве родителями

    Недостаток родительского тепла

    Приуменьшение личных достоинств

    Неуверенность в себе

    Отсутствие безопасности и чувства защищенности

    Насилие

    Душевная травма, полученная в детстве

    Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, так как механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

    Как распознать зависимые отношения?

    Зависимые отношения: 12 признаков

    • Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
    • Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
    • В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
    • Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
    • Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
    • Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
    • Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
    • При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
    • В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
    • Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
    • В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
    • В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.

    Эти признаки говорят о зависимых отношениях, которые, к сожалению, приносят лишь боль и страдания. Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

    Есть повод задуматься…

    Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Любые проявления ласки, внимания, заботы, нежности исходят от партнера в тот момент, когда ему хочется так проявляться. При этом каждый из партнеров имеет право не отвечать взаимностью, если нет определенного настроения и желания.

    Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

    Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:

    • Может, вы изначально идеализировали партнера?
    • Может, вы придумали себе то, чего не было?
    • Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
    • Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
    • Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

    Любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным.

    Как избавиться от любовной зависимости?

    Чтобы не впадать в зависимость, чаще задавайте себе вопросы:

    • Чего я хочу именно сейчас для себя?
    • Что еще будет меня радовать и наполнять в ту минуту, когда рядом нет любимого человека?
    • В какой сфере я хочу развиваться?
    • Что делает меня уверенной?
    • Что еще делает меня радостной?
    • Как я могу провести свободное от всех дел и отношений время с удовольствием и наслаждением?

    Чаще встречайтесь с близкими людьми, родителями, братьями и сестрами. Род — это наша сила и поддержка! Встречайтесь с друзьями. Такое общение наполняет, расширяет кругозор и позволяет посмотреть на то, как принято у других. Иногда от друзей можно получить качественную обратную связь. Создавайте приятельские отношения с коллегами.

    Занимайтесь своим развитием. Вкладывайте в свои знания, навыки и умения. Уделяйте внимание внутреннему состоянию. Возьмите ответственность на себя за все, что с вами происходит. И помните — нет предела совершенству!

    Настоящая любовь — это место для «я», «ты» и «мы»

    Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без Тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же как и нет его обесценивания.

    Настоящая любовь дает свободу обоим партнерам и этим самым делает союз прочным, где есть «Я», «Ты» и «Мы». Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.

    С любовью, Анна Нуржан,
    преподаватель «Академии частной жизни».

    Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

    >Маниакальная любовь мужчины

    Встречались ли вам мужчины, любящие вас маниакально?

    Встречались ли вам мужчины, любящие вас маниакально?

    Расскажите свою историю. Любили ли вас вот так, отдавая все, что только возможно отдать?
    Верите ли вы в такое отношение? Как относитесь к маниакальной любви со стороны мужчины?

    Узнай мнение эксперта по твоей теме

    Психолог, Психоаналитик-консультант. Специалист с сайта b17.ru

    Психолог, Семейный консультант. Специалист с сайта b17.ru

    Психолог, Личный семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru

    Психолог, Аккредитованный гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

    Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Психолог, Клиническая психология Психотерапия. Специалист с сайта b17.ru

    Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Психолог, Практический психолог. Специалист с сайта b17.ru

    Психолог, Семейный перинатальный психолог. Специалист с сайта b17.ru

    – 28 января 2016 г., 16:17

    У моего МЧ маниакальность выражалась только в ревности.Хотя вроде и правда любил, но чтоб сильно «растворялся». неа.Когда чувствовал, что могут увести, то да, а так..Мужуки они такие, себя в любом случае больше любят

    – 28 января 2016 г., 16:22

    Встречались. До сих пор все никак не отвяжется (общие знакомые есть). В отношение верю (в то, что человек реально испытывает буйство чувств и все такое прочее), но любовью это не считаю. Считаю одержимостью.
    Отношусь резко отрицательно, как и к любому посягательству на мое время и пространство. Ну и плюс неплохо бы иметь достоинство и хоть как-то сохранять человеческое лицо. А не быть киселем по асфальту, когда тебя в дверь гонят, а ты в окно лезешь обратно. Уважай, бл, мнение той, кого «любишь». Если сказано, что ничо от тебя не надо и принято не будет — поверь и ***** в туман.

    – 28 января 2016 г., 16:25

    Я когда с будущим мужем познакомилась он был без работы.Сразу поставила его перед фактом что меня так не устраивает и платить за все я не собираюсь.На деле он мне просто не особо нравился.Так вот он потихому продавал мебель и бытовую техн.из своей квартиры чтобы меня куда нибудь сводить.

    – 28 января 2016 г., 16:29

    Был, достал за 10 лет хуже некуда. Потом его таки отпустило. Причем мы никогда не встречались. Он 10 лет лез в окно, когда его гнали в дверь, караулил где ни попадя и утверждал что де- я тебя все равно добьюсь.

    – 28 января 2016 г., 16:34

    Встречались ли вам мужчины, любящие вас маниакально?
    Расскажите свою историю. Любили ли вас вот так, отдавая все, что только возможно отдать? Верите ли вы в такое отношение? Как относитесь к маниакальной любви со стороны мужчины?
    http://m.woman.ru/relations/men/thread/4651215/

    Искаженная любовь: когда говорят о нарушении чувства любви?

    Искаженная любовь: когда говорят о нарушении чувства любви?

    Первая любовь, с которой сталкивался каждый из читателей – это любовь матери к ребенку, семейная любовь. Дисгармония в этой диаде, искажение детско-родительской любви, могут повлиять на формирование способности любить в будущем. В детстве это выражается в нарушенном чувстве привязанности к родителям, а уже во взрослом возрасте – собственно чувства и способности любить, его извращению и искажению.

    Ниже мы рассмотрим актуальную теорию, модель которой используются в практике, а завершим это «идейное описание» тем, что продемонстрируем, с чем в реальности работает психолог, выбирая это систему для реализации в терапии.

    Попытки объяснить и изучить любовь делались еще задолго до античной цивилизации, а вот проблемой научного толка это вопрос стал лишь в начале 20 века. Но к сегодняшнему дню эта тема остается практически неизученной. Итак, давайте рассмотрим модели любви, которые применяются сегодня при семейном консультировании и психотерапиях.

    Первая и самая яркая идея принадлежит Карен Хорни, принадлежавшей к школе неофрейдизма. Первичная причина нарушения чувства любви – это фрустрация чувства в собственной безопасности у ребенка. Такое нарушение базовой потребности приводит к амбивалентным отношениям к матери и неспособности удовлетворить свою тягу к материнской любви.

    Важно понимать, что оформляющиеся чувство безопасности проявляется уже в младенчестве и сопутствует ребенку до младшего детского возраста, а зависит оно напрямую от качества материнского ухода за малышом. Может ли младенец чувствовать себя в безопасности, когда мама не меняет регулярно пеленки и не может распознать, когда ребенок голоден? Ответ очевиден. На этой явно патологической основе формируется базовое недоверие к миру, который представляется ребенку злой и агрессивной средой, а себя он воспринимает в этом мире как жертву, находящуюся в опасности, отверженного и беззащитного. На основе сформированной в детстве системы базового доверия/недоверия, в зрелом возрасте человек может выбирать следующие типы отношения к окружающим и миру:

    • 1. Направленность против людей – конфликтность и враждебность, выливающаяся в желание подчинить себе партнера, установить над ним тотальный контроль
    • 2. Направленность от людей – уход от установки доверительных и интимных связей с людьми, выраженное желание замкнуться в себе, отказ от отношений
    • 3. Направленность к людям – особая мягкость и нежность, выражена потребность быть принятым и любимым, отвечая человеку той же заботой

    По сути, все три стратегии не являются удовлетворительными, однако наименее травматичная из них – последняя в списке.

    Также в модели Хорни выделяются следующие типажи любви:

    • • Зрелая любовь здоровой личности
    • • Невротическая потребность в любви
    • • Невротическая любовь

    Невротизация чувства любви проявляет себя как постоянный страх быть отверженным партнером, несмотря на реальное положение дел. Такой партнер требует жесткой эмоциональной привязанности, позитивного внимания к себе и склонен к резко реагировать на фрустрацию своих желаний.
    Невротическая же любовь может быть описана в следующих словах:

    Неразборчивость в любви сказывается на том, что человек не жаждет быть любимым кем-то одним, ему нужна «любовь всех и ничья». Принципиальная ненасыщаемость выражается в том, что партнеру постоянно требуется «физическое» подтверждение своей ценности для объекта любви, отсутствие теплых слов и действий ведет к фрустрации и даже агрессии. Такая потребность во внимании заставляет человека применять и оправдывать любые методы, от провокационного поведения до открытого скандала в общественных местах.

    Именно такая любовь описывается в терминах патологической ревности, нездоровой навязчивости, попытках стать исключительным для партнера. Руководящий принцип здесь: цель оправдывает средства. Человек с таким вариантом развития любовных отношений стремится удержать при себе объект любви методами, порой даже незаконными, будь то шантаж или угрозы.

    Зрелая же любовь наоборот гармонична и стабильна. Она избирательна и ориентирована лишь на конкретный объект любви, и на ближайший круг Значимых Других. При таком типе отношений не требуется и постоянных подтверждений чувств, нужны они лишь в кризисных ситуациях, при становлении отношений и неопределенных ситуациях.

    Здесь также умение любить и быть любимым происходит из нашего детства. Согласно этому автору, нарушенные формы любви возникают в тех случаях, когда человек переносит свои детские ожидания (что он хотел получить от родителей) на своего избранника.

    Заслуга Фромма в том, что он не просто показал влияние материнской заботы и любви на будущее формирование чувства любви, но смог разделить роли отца и матери в формировании способности любить. Но главной фигурой остается все-таки мать ребенка.

    Вероятность возникновения трудностей в любовных отношениях – в том числе и по отношению к собственным детям – в разы увеличивается в случаях низкого уровня принятия ребенка матерью и в случаях отвержения. Если же ребенок сталкивается с неприятием со стороны отца (который символично обозначает социальные нормы и требования), то в будущем это сказывается на низкой самооценке, неумению жить в рамках требований, неспособности устанавливать теплые и доверительные отношения.

    Более того, нестабильные и конфликтные отношения между родителями лишают ребенка наглядного образца «как надо», ребенок понимает любовь между людьми через ругань и споры, что позже может быть перенесено и в его отношения.

    Нарушения в сфере детско-родительских отношений, по Фромму, приводят к следующим патологическим видам любви в будущем:

    • • Нарциссическая любовь
    • • Невротическая любовь
    • • Псевдолюбовь как поклонение
    • • Маниакальная псевдолюбовь

    Далее подробнее рассмотрим каждый тип любви.

    Причина такого нарушения – недостаток материнской ласки и принятия. Человек хочет брать от любви все, не давая ничего взамен. Он хочет быть одаренным любовью партнера, но абсолютно не готов отвечать тем же. Сторонний наблюдатель опишет такие отношения как использование своего партнера.
    Невротическая любовь

    Это название условно, поскольку все девиации и извращения чувства любви по природе своей являются невротическими. Здесь отношения искажаются из-за того, что человек переносит свои проблемы на партнера, а что хуже – на детей. В таком случае эти люди выступают всего лишь «орудием» для достижения определенных целей и удовлетворения потребностей.

    Здесь говорить о любви достаточно трудно. Человек, реализующий чувство любви согласно этому сценарию живет не здесь и теперь, а в фантазийном мире, где «у нас все было/будет отлично». Применяется стратегия ухода от реальности, полное игнорирование фактов. Развивается некий идеальный образ взаимоотношений, при которых человек опирается лишь на собственное «Я» и переживания, а партнер – лишь приложения к этому. Ненужное, но необходимое.

    По большому счету – это патологическая одержимость объектом любви. Возникает резко, не проходя названной, в статье об этапах развития, эволюции. Отличается она чрезмерной подвижностью, перепадами эмоционального фона от депрессивного к маниакальному (от слова «мания»), а также колеблется на континууме любовь-ненависть. Здесь действительно подходит выражение, что от любви до ненависти один шаг. Образ объекта любви, как правило, никак не соотносится с реальностью, личность человека не значима, не вызывает интереса. Предмет любви не просто наделяется идеализированными качествами, он превращается в кумира, далекого и недостижимого. По сути, такая любовь – это гиперкомпенсация потребности в любви, которая, как мы говорили, может быть неудовлетворимой в принципе. Объект такой «любви» может быть запросто скинут из ранга кумиров и ситуация повторится снова, но уже с другим человеком.

    Уникальное по своей структуре психологическое явление. Во-первых, каждый из партнеров ориентирован на другого, на его личность и его Я. Эти два Я формируют ни на что не похожее «Мы», внутри которого каждый взаимозависим, но в тоже время свободен и автономен. Начало отношений характеризуется поиском самого себя в личности партнера, своей ценности, а потом уже интересом становится «Ты» партнера. После такого перехода, отношения интегрируются, и создается эта уникальная структура «Мы».

    Роль психолога-консультанта в коррекции семейных отношений

    Любые семейные дисгармонии возникают на почве нарушенной или извращенной любви. Исключим из этого списка патологические зависимости, вроде алкоголизма и наркоманий. Итак, семейные консультации направлены на обнаружение причин поведения одного из супругов или же обоих партнеров. Если отношения строились дисгармонально с самого начала, то важно найти именно тот элемент, который выпал на ранних стадиях развития. Здесь важна предельная честность клиентов и направленность на результат: оказавшись на приеме у лучшего терапевта не по своей воле, навряд ли можно будет надеяться на разрешение вопроса.

    Задача психолога – помочь семье выработать такую структуру отношений, которая приемлема для двух супругов и помогает восполнить то белое пятно, которое будет обнаружено. Опять же, не стоит надеяться, что консультант возьмет на себя ответственность за решение конкретной проблемы, ведь осознание, принятие и решение проблемы – это, в первую очередь, прерогатива клиента, в то время как психолог лишь стабилизирует отношения и выступает в роли эмпатирующего слушателя, раскрывающего реальные эмоции.
    К сожалению, не всегда терапия проходит безболезненно, в особенности, когда вскрываются давно забытые проблемы, решение которым так и не было найдено. Но инсайт и катарсис – верные признаки близкого разрешения возникшей ситуации.

    Итак, если возникает нужда в семейной консультации, необходимо четко понимать, что психолог поможет вам найти пути решения вашей проблемы, но не решит ее за вас.

    автор статьи: практикующий психолог Борисов Олег Владимирович, Москва

    Искаженная любовь: когда говорят о нарушении чувства любви?
    Первая любовь, с которой сталкивался каждый из читателей – это любовь матери к ребенку, семейная любовь. Дисгармония в этой диаде, искажение детско-родительской любви, могут повлиять на формирование способности любить в будущем. В детстве это выражается в нарушенном чувстве привязанности к родителям, а уже во взрослом возрасте – собственно чувства и способности любить, его извращению и искажению.
    http://love-mother.ru/voprosy-i-otvety/voprosy-i-otvety-roditelyam/iskazhennaya-lyubov-kogda-govoryat-o-narushenii-chuvstva-lyubvi/

    Как избавиться от маниакальной любви?

    Адель, дочь Виктора Гюго, готова была жизнь отдать за возлюбленного. Она обожала его красоту, его пороки, его цинизм и презрение. Она оплачивала его карточные долги и девиц легкого поведения, она прощала ему неверность и не обращала внимания на отсутствие взаимности. Она принесла себя в жертву несчастной, маниакальной любви, и, в конце концов, оказалась в сумасшедшем доме. Ее именем назвали синдром болезненной любви, заставляющей страдать как саму жертву, так и ее объекта – синдром Адели.

    Невозможно утверждать, что синдромом Адели страдают только подростки, влюбленные в поп-звезду, или незрелые, инфантильные личности.

    Порой всепоглощающему чувству поддаются реализованные личности, вполне успешные люди — и история подтверждает это биографиями знаменитых художник и писателей.

    Да, как правило, такой маниакальной любви подвержены творческие люди. Они видят в объекте страсти источник вдохновения, они готовы всю жизнь посвятить воспеванию своей Музы. Нередко эти истории заканчивались трагично, и сейчас мы имеем возможность оценить хроники этой любви – картины, пьесы, поэмы и сногсшибательные романы.

    Все это прекрасно и очень романтично, но когда сумасшедшая любовь вторгается в нашу жизнь, мало кто из нас чувствует прилив вдохновения. И, поверьте, обломки вашей любви вряд ли вызовут восторг у потомков, поэтому от болезненной любви необходимо исцелиться.

    Каковы приметы Синдрома Адели?
    — вы не можете смириться с отсутствием взаимности, и старательно добиваетесь расположения;
    — ваши попытки добиться расположения вновь и вновь проваливаются;
    — вы вызываете раздражение у объекта вашей любви;
    — вы не можете контролировать свои эмоции;
    — вы готовы терпеть любые обиды, унижение и презрение.

    Синдрому Адели подвержены люди, которым в жизни чего-то очень сильно не хватает. Кто-то не реализовал свои мечты, кто-то давно и безнадежно живет не той жизнью, на которую способен, кто-то смирился со своим бессилием и все реже вспоминает о наполеоновских планах. Маниакальная любовь в этом случае становится заменой всему несбывшемуся, способом придать своей жизни высокий, крайне значимый смысл.

    Так часто бывает: жизнь не сложилась, карьера далека от идеала, семьи нет, зато скорбь вселенская в глазах и загадочная тоска говорят о том, что всему виной роковая, сумасшедшая любовь, какой нет у простых смертных. Восприятие своего чувства как дара свыше, как божественного знака, который отличает вас от всех окружающих, испытывающих свои мелкие, низменные, непостоянные чувства, – сигнал того, что синдром перешел в хроническую и крайне опасную стадию.

    Действовать придется в двух направлениях. Во-первых, позаботиться о качестве своей жизни. Найдите не суррогатный, а самый настоящий смысл, наполните смыслом каждый ваш день. Найдите занятие по душе, разнообразьте будни и сделайте все возможное, чтобы больше никогда не испытывать скуки. Подчините всю свою жизнь какой-нибудь цели и вспомните, наконец, о самореализации.

    У женщин с Синдромом Адели в жизни есть одна большая мечта, поэтому их жизненный опыт и восприятие мира крайне ограничены. Составьте список других желаний — пусть поменьше и попроще — и сконцентрируйте все свое внимание на их реализации.

    Во-вторых, постепенно снимайте с объекта вожделения флер его невероятной значимости. Попробуйте сконцентрироваться на его недостатках, начните уверять себя в том, что этот человек определенно не стоит ваших страданий. И уж тем более он не стоит того, чтобы вы весь свой потенциал, всю свою жизнь разрушили ради него.

    Делайте все возможное, чтобы больше никогда не испытывать скуки.

    Начните воспринимать его трезво, как реального человека, со своими слабостями и недостатками, имеющего крайне мало общего с вашим идеальным, надуманным образом. Еще Овидий в своем знаменитом трактате «Искусство любви» советовал: «Быстрым движением ума окинь предмет своей страсти, чтоб ниспровергнуть ярмо тяжкое, сулящее гнет».

    Суть в том, чтобы наполнять свою жизнь новыми эмоциями, свежими впечатлениями и неизведанным еще опытом параллельно со все более и более спокойным отношением к объекту вожделения. Мир слишком большой – глупо концентрироваться на одном-единственном человеке, мир слишком разнообразный – непростительно испытывать столь ограниченный спектр эмоций.

    Как избавиться от маниакальной любви?
    Адель, дочь Виктора Гюго, готова была жизнь отдать за возлюбленного. Она обожала его красоту, его пороки, его цинизм и презрение. Она оплачивала его карточные долги и девиц легкого поведения,
    http://www.goroskop.ru/publish/open_article/47489/

    Маниакальная любовь

    Питерский фотограф зарезал жену и бросился с балкона

    30.10.2013 в 12:44, просмотров: 2335

    Это событие стало шоком не только для горожан, но и для журналистов Петербурга. Фотограф Роман Яндолин, которого хорошо знали спортивные корреспонденты, зарезал свою гражданскую жену Юлю и выбросил ее с балкона, а затем выпрыгнул вслед за ней. Те, кто дружил с Романом, отказываются верить в происходящее.

    Дружили с детства, умерли в один день

    Сам Роман уже ничего не расскажет, он умер в больнице через несколько часов после трагедии. Но факты упрямы: у Юли зафиксированы множественные удары ножом в области шеи, а еще два — прямо в сердце. В комнате больше никого не было. Лишь погибшие, вдвоем.

    Такие раны и с такой силой можно нанести только в состоянии аффекта. Удивительно, что сразу после падения Юли Роман сам вызвал полицию, а когда стражи правопорядка приехали, шагнул вслед за девушкой с 6-го этажа. Медики не смогли его спасти: ведь парень не только повредил все кости и внутренние органы, перед прыжком он пытался перерезать себе горло тем же ножом, которым убил Юлю.

    . У дома № 21 на 3-й Советской улице почти не осталось следов крови. Видимо, ночью ее смыли заботливые дворники. Но на стене под балконом (с которого упали влюбленные) все-таки видна темно-красная полоса, будто кто-то мазнул по стене окровавленной рукой. Рядом в память о трагедии уже лежат цветы. Многие соседи погибших в курсе, что случилось в ночь с субботы на воскресенье, а потому в свидетелях происшествия нет недостатка. Жильцы коммуналки, в которой была комната Юли, и обитатели других подъездов помнят девушку с волосами цвета апельсина — очень веселую, общительную, добрую.

    Юле Иванищевой было всего 26 лет. С Романом она дружила со школы. Вместе пара приехала в Петербург из Мурманска. Юле родители купили комнату на 3-й Советской, ту самую, где и жили влюбленные. Девушка не была связана с журналистикой — она работала в страховой компании.

    По словам знакомых этой пары, они были не похожи друг на друга. Юля — «огонь», вся нараспашку, Роман, напротив, тихий и молчаливый. Он вообще мало откровенничал с друзьями и коллегами о своей личной жизни. Эдакий «человек в футляре». Тем не менее, наблюдая пару вместе, окружающие понимали: это большое чувство.

    Ревновал к успеху, а не к мужчинам

    — У Ромы к Юле была маниакальная страсть, — высказался один из его друзей.

    Видимо, эта страсть парня и погубила. Ведь тихий, спокойный и всегда улыбчивый Роман не был склонен к агрессии. По словам коллег, никто не видел, чтобы парень хоть раз вышел из себя. Да и жизнь у него была довольно успешная и спокойная. Как профессионал Яндолин состоялся, неплохо зарабатывал, снимая хоккейную команду СКА, был внештатным репортером нескольких крупных изданий.

    Роман занимался спортом, увлекался единоборствами (поэтому ему не составило труда пробить ножом грудную клетку девушки). А еще вел совершенно здоровый образ жизни — не пил, не курил и не употреблял наркотики. Так что совершить преступление в измененном состоянии явно не мог.

    А вот отношения с Юлией у Ромы не всегда были гладкими.

    — Несколько раз они сходились и расходились, — рассказала «МК» в Питере» знакомая погибших. — Был даже момент, когда каждый встречался с другим человеком. Потом они все равно мирились. Тянуло их друг к другу, как магнитом. Но чтобы они сильно ругались — даже в самые тяжелые времена, — я не помню.

    Соседи сразу отмели и версию, что Роман расправился со своей возлюбленной из-за ревности. По их словам, последние два дня пара ссорилась по «бытовым вопросам». И Юля, по словам друзей, снова подумывала от Романа уйти. Не потому, что нашла себе другого. В отношениях наметился явный кризис, девушка устала от инфантильности Ромы, ей приходилось решать многие проблемы самой. Даже на своей страничке в соцсетях она написала, что пребывает в депрессии. Возможно, масла в огонь подлил недавний отпуск погибшей, в который она поехала с компанией коллег (что тоже свидетельствует: отношения молодых людей явно разладились). Рома остался в Петербурге, а Юля тем временем путешествовала без него по Европе. После того, как погибшая вернулась, у него могли отказать тормоза.

    Роман ревновал Юлю к успеху, а не к мужчинам. И клиенты, и начальство, и круг общих знакомых — все были в восторге от рыжей девушки. Юля с удовольствием делилась своими эмоциями и часто выставляла фотографии ярких событий своей жизни в Интернете с веселыми комментариями. Это бесило Романа, пару раз, по словам соседей, он пытался разбить компьютер девушки. (Кстати, в ночь трагедии с балкона на асфальт полетел и ноутбук.)

    Убил свой смысл жизни

    Если предположить, что в тот роковой вечер Юля сообщила Роману, что между ними все кончено, парень мог выйти из себя и в состоянии аффекта сначала убить любимую, а потом выпрыгнуть за ней вслед.

    — Если он ее убил, то у Ромы и смысла в жизни не осталось, и ничего его в этом мире не держало, — объяснили друзья.

    Пока неизвестно, похоронят ли убийцу и его жертву рядом, где это будет — в Мурманске или в Петербурге, но уголовное дело по статье 105, часть 1 («убийство») в отношении Романа Яндолина завели. Родители фотографа, как и его друзья, отказываются верить, что Рома виновник трагедии. И придерживаются версии, что их сына подставили.

    Этот случай очень напоминает прогремевшее недавно другое преступление. Муж-фотограф Дмитрий Лошагин из Екатеринбурга убил свою жену, тоже Юлию, известную модель. Девушка пропала 22 августа, только вернувшись со съемок из другого города, но обнаружили ее изуродованное тело с обгоревшим лицом около месяца назад. Дмитрия сразу заключили под стражу, но он не признает своей вины и тоже утверждает, что это «подстава».

    Маниакальная любовь
    Это событие стало шоком не только для горожан, но и для журналистов Петербурга. Фотограф Роман Яндолин, которого хорошо знали спортивные корреспонденты, зарезал свою гражданскую жену Юлю и выбросил ее с балкона, а затем выпрыгнул вслед за ней. Те, кто дружил с Романом, отказываются верить в происходящее.
    http://spb.mk.ru/article/2013/10/30/938468-maniakalnaya-lyubov.html

    Такая разная любовь

    Любовь всегда остается загадкой для науки: и для психофизиологов, хотя уже давно изучены так называемых «гормоны любви», и для психологов, которые пытаются «ликвидировать» следы несчастной любви у своих клиентов, и для медиков, которые наблюдают случаи чудесного исцеления влюбленных. Но самое интересно – это, наверное, проявления любви, ее особенности у каждого из нас. Ее оттенки и невероятные хитросплетения сюжетов как результат творения двух художников, двух творцов одной картины.

    Влияет ли характер на особенности отношения к любви, на самовыражение в любви (ведь это тоже «выражение себя», транслирование себя миру)?

    Конечно же да, ведь характер передает систему отношений к себе и к миру (к работе, к другим людям). Давайте рассмотрим основные особенностями людей с разной «формой любви».

    «НАРЦИССИЧЕСКАЯ» ЛЮБОВЬ. Нарциссы воспевают саму любовь и себя в ней, им важен не столько объект любви, как своя роль в этих отношениях. Любовь напоминает качели, где чувства, переходя в здравый рассудок, омрачаются и начинает казаться, что жизнь – это череда белых и черных полос. Для нарциссов важно быть именно «половинкой», поэтому им так и хочется «прилепиться» к объекту своих желаний и сделать его (или себя) частью своего, нередко иллюзорного, мира.

    Доминирующая эмоция: страх потери.

    Положительные стороны:

    — изначально позитивное отношение к себе и к любимому человеку;

    — развитие с целью быть интересным и приятным для партнера;

    — воодушевленность и вдохновение.

    Отрицательные стороны:

    — требовательность;

    — иллюзорное восприятие;

    — разочарования, претензии, ревность.

    Женщина-нарцисс: ищет восхищения, преклонения, «коллекционирует» подвиги своих «недоизбранников».

    Мужчина-нарцисс: требует присутствия рядом (пусть даже не физического); важно знать, что о нем думают, ему готовы угождать; в женщине ищет материнское начало.

    Важно: прожить период разочарований, строить отношения на уважении и толерантности.

    «ЗАМКНУТАЯ», ИЛИ ШИЗОИДНАЯ ЛЮБОВЬ. Это любовь тех, одновременно хотят слиться с предметом своей страсти, но в то же время избегают его (страх раствориться в другом человеке). Так называемая любовь «математиков», которые, в отличие от нарциссов, очень дозированно расходуют свою энергию любви и предпочитают оставаться тайными воздыхателями. Не переносят спонтанности, потому что боятся, что их застанут врасплох с их намерениями и мыслями, боятся выказать сами себя. Ждут, чтобы их разгадали и приняли, но не каждому интересно по миллиметру погружаться в тайны человеческого подсознания.

    Доминирующая эмоция: страх раствориться, слиться.

    Положительные стороны:

    — внимательность к партнеру;

    — глубина чувств;

    — верность и преданность.

    Отрицательные стороны:

    — скрытность и замкнутость;

    — может навеивать скуку;

    — недосказанность.

    Женщина-шизоид: это «синий чулок», у которого масса прекрасных качеств и талантов; отдается лишь одному единственному мужчине, проверенному временем.

    Мужчина-шизоид: влюбляется часто, но ненадолго, неудачи списывает на фатум или занятость.

    Важно: сначала изучить себя, свои сильные стороны – это предаст уверенности.

    «ДЕПРЕССИВНАЯ» ЛЮБОВЬ. Люди, стремящиеся заботиться обо всех, кроме себя, словно не замечая личных потребностей, постоянно находя «нуждающегося». Это любовь лириков, жаждущих стать замеченными и признанными. Чаще всего – жертвенная. На самом деле, глубоко внутри они не верят, что могут быть любимы, поэтому предпочитают любить – и этим самым как бы «управляют» любовью.

    Доминирующая эмоция: сочувствие и сострадание.

    Положительные стороны:

    — доверчивость, дружелюбие;

    — способность идти на компромисс;

    — искренность и открытость.

    Отрицательные стороны:

    — злопамятность;

    — неуверенность;

    — непритязательность.

    Депрессивная женщина: читающая между строк и заботливая; нередко страдающая от своей чрезмерной доброты и принятия окружающих.

    Депрессивный мужчина: чаще выбирает «женскую» профессию – учителя, доктора, именно этим и привлекает даму сердца, отличный семьянин.

    Важно: помните, что сочувствие – это способность чувствовать «вместе с…», а не «вместо».

    «НАВЯЗЧИВАЯ», ИЛИ МАНИАКАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ. Навязчивые люди стремятся занять позицию «сверху», чтобы контролировать все происходящее. И не потому, что они агрессоры, это их личный способ выживания. Важно, чтобы последнее слово оставляли за ними, впрочем, как и первое. Но этот как раз категория людей, которые прекрасно справляются с мелочами, запоминают каждое слово, каждое желание партнера.

    Доминирующая эмоция: страх что-то упустить, страх потери контроля над реальностью.

    Положительные стороны:

    — выносливость;

    — креативность;

    — старательность.

    Отрицательные стороны:

    — перфекционизм;

    — стремление конролировать;

    — зацикленность на деталях.

    Навязчивая женщина: старается успевать во всем и везде, постоянно сравнивает себя с окружающими и стремится занять лидерскую позицию.

    Навязчивый мужчина: доверяет, но проверяет; уверен, что все сделает лучше, любит критиковать.

    Важно: научиться видеть и фигуру, и фон.

    «ФОБИЧЕСКАЯ» ЛЮБОВЬ. Строится по принципу «кто первый защитит, в того и влюблюсь». Поиски надежного и понимающего партнера, выступающего зеркалом, потому что самому сложно понять себя. Фобические личности ищут того, кто должен их поддерживать, помогать, «наставлять». Для такого человека готовы на все, лишь бы только он выполнял самую сложную и ответственную работу.

    Доминирующая эмоция: страх потеряться в огромном мире.

    Положительные стороны:

    — запасливость и предусмотрительность;

    — чувствительность;

    — кротость и послушание.

    Отрицательные стороны:

    — наличие целого ряда страхов;

    — беззащитность;

    — зависимость.

    Фобическая женщина: трепетное создание, томящееся в ожидании своего героя.

    Фобический мужчина: ищущий властную женщину, способную контролировать ситуацию.

    Важно: никто кроме вас не знает, что вам нужно и куда следует идти.

    «ДЕМОНСТРАТИВНАЯ», ИЛИ ИСТЕРИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ. А вот люди с истерической структурой «играют в любовь», постоянно самоутверждаясь в своей позиции женщины/мужчины, влюбляясь, а потом остывая. Для них важно, чтобы ими восхищались, их цитировали, их звали в гости. Тогда они чувствуют себя востребованными и счастливыми.

    Доминирующая эмоция: самолюбование, ощущение своей грандиозности.

    Положительные стороны:

    — помпезность отношений;

    — флирт, поддерживающий интерес;

    — наличие шарма и прекрасных коммуникативных способностей.

    Отрицательные стороны:

    — заносчивость;

    — неискренность, наигранность;

    — поверхностность.

    Демонстративная женщина: жаждет внимания и готова дарить его сама, но только если все будет с шиком и лоском.

    Демонстративный мужчина: способен на подвиги, но только если есть десяток-другой зрителей, любит громогласные фразы и пафосные стихи.

    Важно: если жизнь — всего лишь игра, то рано или поздно придется потерпеть фиаско.

    У любви нет правил, но есть один закон: не бывает «правильной» и «неправильной» любви, «красивой» и «некрасивой». У каждого она своя. А истинная любовь заключается именно в принятии того языка любви, на котором общается близкий нам человек.


  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *